總結(jié)是對自己經(jīng)驗的提煉，讓我們從中獲取更多的智慧和教訓?？偨Y(jié)時要客觀、準確地評價自己的表現(xiàn)，對得失有一個深入的思考。以下是一些經(jīng)驗豐富的人士分享的總結(jié)經(jīng)驗，可以從中獲取一些靈感和建議。

我的同學回憶錄篇一

我家以前有一條花花綠綠的彩帶，它是有一次爸爸媽媽帶我去公園的時候買的。我非常喜歡它，因為它承載了我許多美好的回憶。

它長度大約5米，寬約4厘米，是用一種特別輕柔的絨綢做成的。彩帶上有紅、黃、藍、綠、紫5種顏色，按一定的順序排列，每一個色花好像都是平行四邊形吧！那奪目的紅色，像一把熊熊燃燒的火焰，正灼燒著青春的氣息。鮮艷的黃色，象征著金燦燦的陽光，哺育著世界萬物。漂亮的藍色，就像那藍藍的天空，還是晴天呢。它帶給我了美好的心情。綠色是和平的代表，每次看到它，心里都會想起那一個個友善的畫面。紫色是一個高冷的人，不像紅色那么活潑，不像黃色那么鮮艷，不像綠色那么明顯，不像藍色那么干凈。但同時它卻很可愛，可能是因為這個吧，它是我在這條彩帶上最喜歡的顏色。

在運動會上，看著那些運動員手拿彩帶上下?lián)]舞，一條彩帶，能夠繪出五彩斑斕的形狀，千姿百態(tài)的樣子，讓人感受到藝術(shù)所帶來的魅力。

記得那一次，我們一家去公園里玩時，我揮舞著這個彩帶，想象著自己就是運動會上的那位舞蹈演員，又把自己想象成小蝴蝶，是多么的優(yōu)雅，在樹叢間翩翩起舞。

我可真喜歡這條彩帶呀！因為它就是承載了我許多美好回憶的回憶列車，我永遠也忘不了它。

我的同學回憶錄篇二

我記得在思晗的本本上看到過這樣一句話：放在糖果旁的，是我很想回憶的甜。不知道怎的，突然間想起了被遺忘很久、即經(jīng)典又知名的一首歌——流星雨。

那是很久很久以前了，幾乎每天都聽到同學們口中譜唱這一首歌。但是，到了現(xiàn)在，好些年過去了，又有幾個人會記得這一首歌呢？若不可以提醒，大家應(yīng)該都忘記它的存在了吧！

有很多東西，往往都是一段時間里的迷戀，而下一瞬間，竟連它的曾經(jīng)存在都忘記了?；蛟S有些人會像我一樣，因為大腦神經(jīng)的不明原因觸動，會突然想起腦里角落的一絲回憶。

人總是那么的善忘，但對于一些很重要的、感興趣的、深刻的事情，卻永遠忘不掉，盡管你刻意去忘掉它。

現(xiàn)在已是初夏，過一段時間，就是暑假了。讓時光倒流回到n年前的同一時刻，畢業(yè)后的我們，相擁訴說著種種快樂和痛苦。

放手的那一刻，我們各自走向那屬于自己的目標和未來。

六年，對于童年來說，是那么的漫長，對于一生來說，卻是那么的短暫。

同是暑假、同樣的日期、同樣的日光烈照下，卻是不同的年份，不同的性質(zhì)，不同的生活。

a現(xiàn)在是一名護士，實現(xiàn)了她童年早期美好的想望。

b結(jié)婚了。知道這個消息時，我特別驚訝。真沒想到，當年拍著胸脯說“不到25歲堅決不結(jié)婚”的小丫頭，現(xiàn)在卻已是一個孩子的母親。知道她過得很好，我也很開心！

c是瀟灑哥。工作、旅游、工作、旅游……他的目標是在30歲之前走遍中國。

而我，還在為學業(yè)拼搏著，努力著。

同一時刻，不同的地方，開始著各自的生活！寒暑假是我們團聚的歡樂時光。

沙漏倒轉(zhuǎn)，再倒轉(zhuǎn)，它很明顯的在訴說，時間已飛逝。如果可以，多想再一次，一起手搭肩，愉快地唱著流星雨。

“溫柔的星空應(yīng)該讓你感動我在你身后為你布置一片天空不準你難過替你擺平寂寞夢想的重量全都交給我牽你手跟著我走風再大又怎樣你有了我再也不會迷失方向”。

我的同學回憶錄篇三

今年是，我已經(jīng)30歲了，我的母親離開我已經(jīng)18個年頭了。

依稀記得那是冬天的一個夜晚，那夜雪下的非常大，我躺在剛剛轉(zhuǎn)學到縣城中學宿舍的床上，不知為何身上灼燒一般的疼痛。冥冥中的感應(yīng)，或許疼痛與母親有關(guān)，她那時已經(jīng)因為腸癌的病痛折磨了半年之久，住院治療無果后只能回家保守治療，難道她真的離我而去嗎？在寒冷與疼痛中我沉沉睡去，果然，在第二天的凌晨，得到了母親去世的噩耗。在千年的鐘聲還未敲響之時，那個愛我的人我最愛的人永遠的離我而去了。

我的出生貌似就是母親粗心大意的玩笑。父母都是教師，我上面還有一個姐姐。90年代正是計劃生育最嚴厲的時候，如果是生二胎，做為教師的他們可能會丟掉飯碗。懷上我時，母親去醫(yī)院檢查顯示是個女孩，而他們想要的是個男孩。那時候正直學校期末會考，監(jiān)考改卷之類的事情一大堆，等結(jié)束再到醫(yī)院想要打胎的時候，遭到了醫(yī)生的嚴厲批評，肚子太大已經(jīng)不能打了。就這樣我出生了。

因為要躲避計劃生育，我小時候就一直寄養(yǎng)在爺爺奶奶家到五六歲，后來上小學才正式與父母生活在一起?，F(xiàn)在細細算來，我與母親相伴的時光也就七八年而已。人生有許多的七八年，但如果讓我能讓我回到過去，我愿意用一生的時間換取那段一直在母親身邊的童年時光。

記憶中的母親是個大高個，大概有1.65左右，體態(tài)屬于偏胖類型的，她那時一直留著當時流行的齊耳短發(fā)，頭發(fā)一直是直直的垂在腦后。母親的五官沒有太多女性的柔美，嘴唇也有些寬厚，但是她的性格急好，熱情爽朗，大大咧咧，對誰都是自來熟的性格，就是不太認識的人，也是一句“那個誰”來開場，很熟絡(luò)的跟人交流起來。我現(xiàn)在仍然對這樣性格的人不自覺的親近，或者有時候我也極力想扮演像這樣性格的人，這應(yīng)該是母親潛移默化的結(jié)果。

母親比較愛美，當時還沒流行化妝品，她就經(jīng)常各式衣服，印象最深的是她當時花了一百多買了一件西服褂子，是淡藍加白的條紋，上面還有繡花的圖案，當時她的工資可能也就五六百，可謂大手筆了。她習慣自由搭配自己買的單品，審美也是一直都在線，給我們買的`衣服也都是很潮流，每次過年時候必給我們買新衣服，現(xiàn)在雖然網(wǎng)購發(fā)達，穿新衣服的喜悅感覺卻再也回不去了。

那時候我們在鄉(xiāng)里教育組的家屬院住，說是家屬院也就是一排兩間的平房，房價飛漲的時代還沒到來，這里仿佛是理想里的樂土，在我的腦海里依然揮之不去，前些天偶爾回到故地，卻都已經(jīng)面目全非，找不到原來的模樣了，連小時候上學的走街道也找不到了。時間的改變竟是如此的殘酷。

小小的兩間房子，留下的回憶實在是很多，那時候是家屬院也是單位，總共有三排房子，本來我們是在第一排的房子住，大概是我六七歲的時候，有一次夏天下大雨，父親不在家，房子沒有臺階，雨水倒灌進屋子，母親、姐姐、我三個人一直在努力“搶險”。到最后，我扭頭一看，水已經(jīng)到床下，把各式鞋子弄的飄了起來，我再也忍不住，哇的一聲哭了起來，后來在哭泣中睡了過去。第二天醒來，已經(jīng)搬到了第二排房子里了，這就是我最早的居住記憶。

因為家屬院就三排房子，其余的地方很寬闊，空地上母親就中上了各種菜，大部分應(yīng)該是白菜、蘿卜還有辣椒，在菜地的旁邊不知是誰灑下了洋姜，有幾顆洋姜樹，挖的時候我像翻寶藏似的挖掘著，一如母親把吃不完的蘿卜埋在土里一般。

當時父母工作比較忙，我和姐姐中午有時候就吃方便面，一開始是泡，用白瓷缸子加熱水泡著吃，后來是煮面，在后來好像加雞蛋了，還記得有一次母親交我煮面條，我從地里直接拔了幾個白菜葉子洗洗加在了里面，這就是為數(shù)不多的教我做飯的記憶了。

后來感覺吃飯的時候，有時候母親擺放了好多盤跟碗，吃的種類也慢慢多了起來，但是我已經(jīng)想不起來都是吃的什么了。只是覺得種類樣子比較多。印象最深的幾樣，一個是西瓜醬，她用幾個腌菜的大壇子裝起來，上面蓋上紗布，放在院子里曬，我能回想起來是因為有一次下雨，壇子還在外面放著，父母還沒回來我就把壇子一個一個的搬到了屋檐底下。至于西瓜醬的具體做法就不知道了，只記得吃的時候里面有軟軟的西瓜片了，用油炒，加上蔥花，就著饅頭吃感覺是難得的美味。還有就是粘糕，用黏面做的比手掌小的圓餅，里面有時候會放幾個棗子，吃起來黏黏的，又有點甜，我一下能吃好幾個。再有一個是干吃湯圓，那時候好像是剛剛興起來的東西，只有縣城賣，有很多口味的，黑芝麻、桂花、橘子之類的，吃的時候在平底鍋上小火煎一會就可以吃了，我感覺吃了好幾次，母親一買就買好多種，有幾年過年的時候經(jīng)常吃它，現(xiàn)在這種食物找不到了，只有超市里小包裝袋子一個里面一個，但是卻不怎么好吃。而印象最深的東西是煎荷包蛋，每逢冬天，我和姐姐感冒嗓子咳嗽的時候，母親總會煎一個雞蛋給我們吃，放一點油用小火一點一點的煎，把雞蛋煎成深褐色，里面蛋黃也是煎的透透的，全部呈焦胡的狀態(tài)，吃下去對嗓子很有效果。有時候看著姐姐生病吃，我也賴在床上要求吃一個，這一幕好像就是在昨天似的。

那時候旅游還是不長見的，母親單位組織旅游也不是經(jīng)常。有一次家里就我和母親倆人，有個單位組織的旅游臨時通知要發(fā)車，母親想帶我去，我死活不去，勸說了執(zhí)拗之下她自己去了，不一會回來了，原來車已經(jīng)走了?，F(xiàn)在想想還是很后悔，因為跟她旅游也沒幾次，就去過一次北京，其他就是去市里，這不得不說是一種遺憾。

一開始因為年紀小，母親的離去給我?guī)淼木褪莻?，但隨著時間的推移，這種感覺就變成了想念，而且歷久彌堅。我渴望向她傾訴我的喜怒哀樂，分享我的成長、我的工作、我的愛情，可以這一切都是奢望，相聚只是在夢中，她的模樣有時候模糊，有時候清晰，但是我確定的是母親在我的心中永遠不會離去。

寫于201月30日上午，母親臘月十三周年祭的次日。

我的同學回憶錄篇四

許久許久都不曾忘卻，那日的殘陽如血，強裝出的不難過，和滿載祝福的道別。

終于走到了三年的盡頭。最后一個下午，沒有課。陽光恣意泛濫，將暖意傾灑到每一寸土地。不遠的前方，是一張張熟悉的臉，嚴肅。熟悉的聲線在耳畔回旋，早已爛熟于心的答題技巧再一次呈現(xiàn)。若換做往日，一定會很不耐煩又認真的祈禱快點結(jié)束吧！可這一次，靜。似乎時間就此停止，這個世界只剩我們。浮云蜷縮在某個角落，呼吸被無限的拉長，每一秒都像是一個世紀的時光。老師，真的不再笑一笑嗎？這大概是最后一次見您了。

然后，不可避免的結(jié)束，放學。

默默地收拾起書籍，對每一個同學說“加油。”。故意拖延時間，可最終還會有終點。

終于下定決心離開，在轉(zhuǎn)身的的瞬間又落入她的懷?！皬土暫昧税桑俊彼f，“中招一定要加油。在高中要好好的。還有，要想我?！泵髅魇菐拙浜唵蔚脑?，卻覺得那么悲傷，好像一輩子都不會忘。之前總想著快點畢業(yè)，快點離開，再也不回來。當我終于面對這一切……卻是這種結(jié)果：淚快要流下來。

熟悉的溫度，熟悉的氣息，熟悉的聲音，熟悉的人。感受著，身體里像是崩裂了巨大的傷口，不動聲色，卻痛的如影隨形。聲帶也已失聲，刺痛的。有多少話，說不出口。就這么一直靜默著，不知過了多久，我聽見自己說，“好?！?/p>

她笑。眼睛完成小小的月牙，不是開心的表情。我們都一樣，那么努力地希望能用笑容掩飾所有的難過，可那拙劣的演技偏偏把心里的秘密訴說的徹底：黑眸間跳躍的晶瑩，早已迫不及待，想要打量這世界。不過，你一定不能出來。求你。

“再見?！彼f。然后轉(zhuǎn)身離去。只有孤單的背影，沒有說再見的機會。

天氣真好啊。西天的太陽還沒隱沒它的神采，給周邊的云朵都披上了火一樣的嫁衣，軟風輕柔，六月飛雪。呵呵，別人都在用課本慶祝畢業(yè)，而我們卻在感傷離別。

安意如說過，美一旦到極致，便成蒼涼。是這樣嗎。只因為對這里的感情太真切？我只是認真的舍不得。

花辭樹，以葉為美。葉落盡，以枝為姿。枝若朽，以根為雕。此情若如四季，我愿如良木。

我的同學回憶錄篇五

我來中國近六年了吧，我想了想，我不見我的園子也是這么些年頭啦。但，即使過了這么多年，我在夢中還是能夠夢見它，和那段有趣的事。我今天也是夢到了這個夢，看見圓眼——我養(yǎng)過的一條愛挖洞的小狗——死在雪地中……我滿頭汗珠，掙扎著終于起來了。我看了看表：5點半，我實在是怎么也睡不著覺，也想起來我在我的園子里的那段想忘掉，卻不能忘記的往事。終于用顫抖的手，大膽地寫下了這篇文章。

春天的園子。

說實話，我是蠻喜歡科學的，尤其是喜歡動植物。于是，在母親的同意之下，我在我們家的后園開始種起了花草。不用說乳白的柵欄，光滑的石頭，柔軟的泥土，生銹了的鐵門；也用不著說檸檬色的郁金香，綠里透亮的青草，紫里頭黑的地瓜，單是那棵楓樹下，就有無限趣味。楓樹下，沒有油鈴，也沒有蟋蟀，但有一只很可愛的小狗——當我們來這兒住時，它早就在這里定居了。它是一只雜交狗，從他的體型，爪子和毛色就能分辨得出來，它是一只一年多一點的小狗，而且沒有被人精心照顧過，要不它的身體是不可能這么瘦的。

狗喜歡在楓樹底下懶洋洋地躺著：我也曾經(jīng)像它在楓樹下躺過，但不見得有多么的舒服。出于他圓圓的眼睛，我決定稱它為“圓眼”。

窄小的園子是容不住天性活潑的圓眼的，它就往柵欄上撞，只怨那白欄子太頑強！終于小家伙放棄了，瞪著我，仿佛在向我發(fā)泄：“這里太無聊啦！”我知道為什么——沒有人或狗陪著它，只有散發(fā)著淡香的青草和泛綠的楓樹。我決定陪著它玩一會兒，萬萬沒有想到這一會兒，卻成了每天陪著它了。

夏天的園子。

我和圓眼是耐不住這熱氣的，它伸著舌頭散熱，我也學著它的樣子伸舌頭，看看是不是也能涼快點兒？但，這不見得有多涼爽，反倒我的舌頭受了苦。

狗是喜歡挖洞的，圓眼也不例外。它挖過許多洞，不管是大洞還是小洞，它都挖。但，它唯獨不挖我種了郁金香的土，從來沒有。檸檬色的郁金香發(fā)著香味，我猜它在白蘭花面前也是毫無遜色的。它不挖洞，它只是靜靜地坐在花前，用鼻子不斷地碰，碰了又碰。是否圓眼也能聞到，也是喜歡郁金香？我敢肯定的說，對的，并且它還熱愛聆聽鳥和鳴禪的二重奏。鳴蟬在歡叫，鳥兒在為鳴蟬打著節(jié)奏，圓眼就在菜地里奔跑著，喘息著。我只好奇：鳥兒竟然不吃蟬兒，狗兒竟然不趕走鳥兒？我想：不光是圓眼，莫非蟬兒和鳥兒都熱愛音樂？也許。

天空是湛藍的，白云密密麻麻的鑲嵌在天空里，圓眼睡覺時，一動不動的，很像云朵。圓眼這么一睡，便在不知不覺當中成了白云中的一員。

夏夜不僅僅是我和圓眼，又是全世界人類最討厭的時候，至少我是這么認為的。因為我想這世界上不可能會有人樂意為蚊子們“無償獻血”的。蚊子“嗡—嗡”的叫著，時不時的落在我和圓眼的腿和胳膊上，盡情地吸血。圓眼“汪，汪！”的吠著，雙腳在空中揮舞著——它在驅(qū)趕蚊子們。

可惜的是，圓眼白白花費了那么多的精力，不僅沒有趕走蚊子，而且蚊子的數(shù)量也愈來愈多，并有意識的去叮我和圓眼。早晨起來洗臉的時候，我發(fā)現(xiàn)我的眼睛忽然腫了，而且泛紅，稍微的癢癢。我的眼睛顯然不是哭腫的，而是被蚊子們“命中要害”！

就是這樣，我和圓眼“艱難”地度過了一天又一天。而就在與蚊子們的你死我活之中，夏天就這么過去了。

秋天的園子。

你是怎么判斷秋天來了？一位文學家說：當一片葉子第一個落下來的那一瞬間，就表明秋天來了。而我和圓眼就有點例外了，我們是看園子里還有沒有蚊子，來判斷秋天是否來了——可見我們對蚊子們是恨之入骨呀！

也許是沒有了蚊子吧，我發(fā)現(xiàn)，小家伙在初秋是最不活潑的，很安靜，就是比坐在郁金香前聞花香還要靜。我沒有主動和圓眼玩，因為小家伙能夠這么靜靜的趴在地上，是極為少見的。

“看啥呢，小家伙？”我邊走近他的身旁，問。小家伙沒吭聲，只是看了看我，又看了看楓葉：圓眼企圖想跟我說些什么。那一瞬間，我突然抱怨起自己聽不懂狗語，因為這沒有與學習有關(guān)。

我萬萬沒想到，突然一陣大風起，深紅且有點泛綠的楓葉爭先恐后地從樹上飛了下來，唯恐自己降落得慢。

不一會兒，滿地紅，如鋪了長長的一卷紅地毯一樣。

突然小家伙飛馳在紅地毯上，在柔軟的地毯上跳躍著，“汪汪！”的叫著。我也興奮了，也就和小家伙一起在紅毯子上跳來跳去，活似神經(jīng)病醫(yī)院的重要患者，發(fā)狂的呼喊著。越跳越開心，越喊越有活力，把一切沉淀在心底的不滿，憤怒，冤枉……全都發(fā)泄了出來。我的“哇哇”聲和圓眼的“汪汪”聲隨著秋天爽爽的風，飄得遠遠的。

我的地瓜熟了，小家伙也長大了。

我用木板做了個盒子，把盒子系在小家伙的身子上。從多個角度去觀察的話，你會發(fā)現(xiàn)這很像雪橇，小家伙就是拉雪橇的狗，同時也是我的得力助手：我用鋤頭挖地瓜，小家伙用前爪挖地，后爪推挖出來的泥土。最后，我的菜園大豐收哩！種了5千克的地瓜。這對于一個剛?cè)胄W的孩子來說是個驚人的數(shù)字，因為菜園沒有很認真地去管理，最初我還以為最多也只能種出一兩塊呢！把所有的貨物——地瓜們——裝在盒子上后，輕輕拍一下圓眼的屁股，小家伙會邊晃著它的尾巴和屁股，把地瓜們安安全全地送到我的家。

郁金香凋謝了，青草早已變得枯黃，楓葉也都落地，泥土也早被秋風吹得很干，地瓜也全都豐收了。

一切歸于大地，一切又將會在春天重新開始。

也許是我的考慮不周到，很不幸，小家伙在當年的冬天凍死在厚厚的雪底下。說實在的，當天我抱著它哭了很久很久，還用我的身體去暖和圓眼保持著冰涼的身子，但是，小家伙還是沒有睜開眼睛，沒有跟我說“再見”就走了，就這樣永遠地走了。雖然我聽不懂狗語，但我還是希望它能夠醒來一會兒，跟我道一聲“再見”再走。

現(xiàn)在，我在中國養(yǎng)一條白色的狗，它長得酷似圓眼。

我的同學回憶錄篇六

我班有一美女，要問有何才能。她賣得了萌，裝的了淑女，還扮得了女漢子，要問她是誰，她就是大名鼎鼎的游穎是也！

“媛媛兒”從我身后傳來這甜膩膩的聲音，不禁使我起了一身的雞皮疙瘩，我緩緩的轉(zhuǎn)過頭去，正好對上游穎那雙可憐兮兮的臉，我冷漠地吐出兩個字：“干啥？”她抿緊了嘴唇，努力的眨著她那雙亮閃閃的大眼睛，想要擠出幾滴眼淚來。她開口了：“媛媛兒，數(shù)學作業(yè)！”“沒有！”我再次冷冷的吐出兩個字。他似乎不甘心，再次向我眨著她那雙大眼睛，我正準備和她好好談?wù)劇傲凝S”時，他卻起身向座位走去，邊走邊說：“不給就不給，我自己做！”說著還哼了一聲?？粗h去的`背影，心里暗嘆道：這態(tài)度，轉(zhuǎn)變得太快了吧！

還好，我已經(jīng)對她有免疫力了，不然我還得“死”在她的賣萌“神功”之下。

忽然，從教室后方傳來陳言“??！”的一聲慘叫，我快速地轉(zhuǎn)過身去，就看見了這樣一幅畫面：游穎的臉氣得漲紅，雙眼流露出兇狠的目光，一只手拎著陳言的衣服，直接把陳言打得在原地轉(zhuǎn)圈。這時身邊的同學費了好大的勁才將他們分開。

我呆了，因為這讓我想起了我初一時的悲催往事。

那天，我站在走廊上看風景。忽然，一只手拍上了我的肩膀，我轉(zhuǎn)過頭去，便對上了游穎的雙眸，從她的目光中，我看到了幾分惡魔影子。當即便有種不好的預(yù)感，想要遠離她時，她猛地摟緊我的肩膀，只聽“當”的一聲，我便和地板來了個親密接觸。我正準備起身報仇，她卻立馬轉(zhuǎn)變態(tài)度，連忙把我拉起來，還對我說：“對不起，我不是故意的，求你了，求你了……”

我拍了拍身上的灰塵，瞪了她一眼，說：“游穎，你好歹也是女生，能不能不要這么暴力呀！”她一聽，不高興了，立馬擺出一副淑女樣子對我說：“人家哪里很暴力了，人家是淑女好不好！”我不滿地再次瞪了她一眼，說；“你女漢子給我裝什么淑女，不知道的，你這樣子還以為是我欺負了你似的！”

我敢肯定，過不了一天，她又得摔我，所以“珍愛生命，遠離游穎！”

雖然她是我們班人盡皆知的女漢子，雖然她有時真的把我打得“遍體鱗傷”，但是他卻是粗魯中帶著細膩，每當有哪個同學生病時，她總是特別關(guān)心，甚至有時別人都忘記吃藥了她卻記得提醒，還不忘囑咐要多喝水。

這就是游穎，總是在女漢子與淑女之間徘徊的一個多面女孩。

我的同學回憶錄篇七

到日本的這些年，給我最大的收獲不僅僅是在學校里學到的知識，而是很多獨立的思維和行事。

不瞞大家說，上學的時候我是那種沒有太多自己想法、很單純的學生，記得當年曾經(jīng)有人說過：像她(指我)這樣的人，最好不要到社會上，否則死的最快的就是她?，F(xiàn)在想來這就是好意，提醒我社會上有的事情沒有那么單純。

不過我還是沒有變，我就是這樣到了日本。最先給我教育的是中國人。

每個人都知道在日本上學的人，如果自己不打零工的話，生活很成問題，所以到了日本一定要有一份工作，這樣你才可以呆得心安理得。所以我曾經(jīng)找過很多的工作。

記得我的一份工作是在日本料理店里端盤子。這份工作是一位在日本讀書的前輩的朋友介紹的，她是一個來自上海的女士，夫妻雙方都在日本工作，有了一個小孩，生活得不錯。

我受的第一個教訓就來自她。那一天，留學前輩帶我來到一個咖啡廳，說是可以給我介紹一份工作。一見面，店主對我很客氣，似乎也很喜歡我，一直摟住我的肩膀夸我人長得漂亮、看上去人好，不是偷奸?；?。我不住地千恩萬謝，心里覺得還是祖國人民親，尤其在異國他鄉(xiāng)，這可是多么感人的事，哪里像書上描寫得那么沒有人情味兒。

果然我的工作一個星期以后就有了著落。我對她真是說不出的感謝。打工之后，我拿到了第一個星期的薪水。我接受了同學的意見，在她的允許之下拜訪了她，還帶了有趣的卡通娃娃送給她可愛的女兒。

一個月過去了。當我第二個月再去上工的時候，店里的老板告訴我可以不要來了。“why?”我真的不明白，要跟老板講理，可是他對我說有什么事去找我的介紹人去講。我當然不聽?d?d無理炒我魷魚，還挑撥我們的同胞感情。我和他較了二十分鐘的勁，知道我再怎么說都沒有用了，回去向同學們詢問、商量，都覺得不明所以，最后我只好打電話到我的介紹人那里。

沒有人接聽，或是一聽到我的聲音電話就掛斷。我真的火了，一定要把事情弄個明白不可。不聽我的電話無所謂，我找到那位前輩，向她去聲討。聽完了經(jīng)過之后，前輩一臉的同情：“這件事應(yīng)該怪我沒有把事情說清楚，可是我覺得你到日本也有一段時間了，應(yīng)該明白呀，給你介紹了工作，你其實應(yīng)該把第一個月的薪水給我，當作介紹費用才對呀?！?/p>

“啊?!……”我真的不知道，也根本沒有想到，說實話這份工作不是我的第一份工作，也不是別人給我介紹的第一份工作，一直以來我還沒有遇到過這樣的事情，真的是我少見多怪了。回來我對我的同學們講，沒有一個不搖頭的。

從那兒以后我很少接受不熟悉的人介紹給我的工作。不為別的，我只是不希望在國外那短暫的一段時間里，再一次感受人情，不管它是冷是暖。

在我上學的那個語言學校，可以說大部分人都是北京去的，北京人對自己的將來似乎看得很灑脫，在畢業(yè)那會兒，所有的人都為了考大學奔波?？忌洗髮W的不用說，在同學們的歡送之下各奔東西;沒有考上大學的，雖然心有不甘，但是也會告訴我們：不白來，至少我可以說一口流利的日本語回家蒙人去。雖然聽上去酸溜溜的，但是他們還是開心地收拾行囊回家和家人團聚。

但是學校里有一個同學卻有不同，她和我一個宿舍，沒有考上大學，哭了很久，開始我認為她是因為沒有考上大學傷心，后來一問才知道不是。她的家里人聽說她沒有考上大學，就對她說：我們可以砸鍋賣鐵送你出去，但是沒有掙到錢你就不要回來。

我又一次呆住了，在我所受到的教育中不曾有過這樣的話。在我的心中父母雖然不是神圣地有如神明一般，但是無論如何也不會做出這樣的決定。我沒有再追問她怎么辦，我知道她別無選擇。她說：“在我們那里只要出來了，就必須有大把的錢回去，否則……”

她是和我們一同走的，我們幾個要好的同學退了學校的宿舍，除了她，我們也都各自離開到自己的學校。我不知道她現(xiàn)在到了日本的哪里?但愿她可以掙到大把大把的錢。

我的同學回憶錄篇八

本人4月到3月在日本留學?，F(xiàn)在已經(jīng)回國工作了。

看了很多別人寫的東西，也決定寫一個自己的經(jīng)歷，因為在日本受到過很多人的幫助，所以，想寫些東西給以后的朋友。

首先聲明一下，我所說的，都是基于我個人的經(jīng)歷，不代表所有。但我相信還是有些代表性的。

先說說我個人情況吧：我是在國內(nèi)上的大學，專業(yè)是英語(國際貿(mào)易)。由于家庭的原因，一直對日本還算比較了解，所以，沒上大學的時候，就基本決定畢業(yè)后去日本。學習英語的原因，是因為日語開始學習并不難，而一旦掌握了英語之后再學習日語，很多外來語就很簡單了。而且到了日本之后，就可以練習日語了，所以先學的英語。

申請學校：還是由于特殊的原因，我去日本讀研究生時，沒有經(jīng)過給老師寫計劃書等過程，直接就有老師“收留”我了。所以，還算比較運氣。畢業(yè)后著手準備辦理赴日手續(xù)。204月去到日本名古屋大學國際開發(fā)研究科讀研究生。名古屋大學的國際開發(fā)研究科是可以用英語申請并全程英語授課的，這也是我選擇這個學校的原因。類似的學校還有很多，例如大阪大學等。

剛到日本的時候，我一句日語都不會。名古屋大學的留學生中心有免費的日語課，我就是從那里學習的日語。正式的學其實就一個學期，之后就總是斷斷續(xù)續(xù)的了。這也是我比較后悔的地方。

名古屋大學國際開發(fā)研究科(簡稱gsid)的入學考試是一年一次，每年10月考試，合格后來年4月入學。我4月到的日本，10月就準備考試。開始覺得應(yīng)該沒問題，但結(jié)果狠狠打了我一棒，沒合格。當時我整個人都暈了。然后立刻開始計劃，是立刻停止留學回國工作呢，還是再上一年研究生?最后我決定，既然來了，就應(yīng)該再試試。于是，我決定再上一年研究生，繼續(xù)考。大家知道，研究生是沒有學費減免的，因此，意味著我第二年的學費都要自己出了，一年大概要40萬左右吧。第二年考上了，考上之后的事，在后面再說吧。

由于家里有朋友在名古屋，第一年來住的是學校的宿舍，所以，到了日本，我基本上電飯鍋啊，電視，被子之類的就都有了。這點對于一個剛來日本的人來說確實很幸運(其實我也不是第一次，只不過是自己第一次)。

剛來日本的時候，看什么都貴。記得一次去一個不認識的中國人那里拿他們不要的微波爐，我推個自行車，走了半個多小時，回來路上渴的不行，看見自動售貨機里的可樂，就是沒敢買，最后回到家里喝的自來水。(當然，這種情況到留學后期完全不存在了)。

在打工方面，由于我的日語不好，所以，我準備前半年根本不打工。但是在5月的時候，我的一個日本前輩有一個工作的機會，就介紹給我了。在一個日本的語言學校教漢語，這個工作我一直做了4年。由于教的都是豐田，三井這樣的大公司，加上我在日本的時候經(jīng)濟還不錯，所以，這一個工作就足夠了。但同時，我也找了別的工作。因此，有一段我的生活狀態(tài)是：上午去上日語課，下課后去豐田市教漢語(要打領(lǐng)帶的)，晚上回來領(lǐng)帶一摘，換上衣服去洗盤子，到晚上11點。其實，覺得這樣很充實，挺好的。

第二年，我晚上的工作變成了在佐川急便的物流中心搬運貨物，時間是晚上12點到4點。但是到了我正式上研究生的時候，我就只有一個教漢語的了。因為畢竟學習是主要的。

再來說一下我的住宿問題。我覺得我真的是很幸運的人了。第一年住的學校的宿舍，第二年住的名古屋港區(qū)的留學生會館(那個基本上是申請都能住)。因為后面兩年是正式的研究生，所以，理論上可以申請住宿舍。我也和大家一樣去申請了。結(jié)果，兩個都沒通過。正當我準備去找房子的時候，第一個來電話，說我后補近了(后來發(fā)現(xiàn)這樣的人也不少)。這樣，一個月6000日元，而且，條件還特別好。因此，住宿上我也就沒大的后顧之憂了。

到了第三年，我正式上了研究生，學習的壓力就來了。還好，我覺得我屬于手很快的人，作業(yè)什么的都能很快的完成。上學還是很有樂趣的，一個研究室里，大家時常說說笑笑。其實和大學差不多。不過畢竟是研究生，大家學習壓力很大。在研究室里，認識了一些日本同學和其他國家的同學。但主要我還是很中國人接觸的比較多。也結(jié)識了很多不錯的同學，大家到現(xiàn)在還有聯(lián)系。挺好的。其實，大部分來日本的人，都很好。你只要真心對人，別人也會真心對你。

學習和生活就說的差不多了，下面我再隨便說說其他的吧。

出國留學，大家首先感到的就是孤獨。我也一樣，何況我的gf也在國內(nèi)。但是，如果現(xiàn)在連孤獨都承受不了，以后還能做別的事嗎?對吧?當然我不是說在國外為了鍛煉孤獨的能力，不找gf，有喜歡的，還是要找的嘛：)我化解孤獨的方法其實就是上網(wǎng)，看看視頻，看看新聞。然后和日本的朋友多接觸一下，多和國內(nèi)的朋友聊聊天。

還有一個就是心態(tài)問題。我周圍有很多的中國朋友，每天總是很愁，覺得事太多，看不到前途等。他們都是說，你為什么每天很高興。其實，我也一樣有不高興的時候。在我gf離開我的時候，我也很難受。但是我有一個很樂觀的心態(tài)，覺得什么都能過去。因此，我還是能保持一個快樂的心情的。只有你有快樂的心情，辦事才能更順利。

另外，我每天都要看國內(nèi)的新聞。我在網(wǎng)上買了鳳凰衛(wèi)視的寬頻的包年卡。一是因為我一直很喜歡鳳凰，再一個，因為鳳凰的評論很好。我?guī)缀趺刻於家阉乃泄?jié)目看一遍，包括新聞和評論。我覺得這是我了解國內(nèi)行情的一個主要途徑?？赡苓€有另外一個原因，就是我從一開始就沒打算在日本工作，早就做好了畢業(yè)后回國的準備。所以，了解國內(nèi)的事情是必須要做的。而且，我也認為，無論以后做什么，國家的形勢都和你的工作息息相關(guān)，所以，看新聞是必須的事情。

留學的最后一年，我的主要精力是寫論文和回國找工作。寫論文期間，我把所有的工作辭了，全靠我的積蓄過日子，每天寫10個小時以上，寫了2個月左右(前提是，我從一到日本就確定了論文題目，然后開始收集資料。因此，我收集資料的時間沒算入最后時間)。我在11月中旬寫完了第一稿，那時候，很多人才剛剛開始。之后，我把論文交給了老師，告訴他我要回國找工作，因此修改論文的事情，我在國內(nèi)完成。老師很理解我。我11月下旬回國后，立刻開始找工作，這個時間其實比國內(nèi)的應(yīng)屆畢業(yè)生都要早。中間經(jīng)過論文的修改，好像是2月，我回去參加答辯?；厝チ艘恢?，我不僅僅參加了答辯，而且把宿舍都退了。東西全部搬回國。準備不參加畢業(yè)典禮(因為怕已經(jīng)工作了)。到了3月25號，我的工作還沒最后確定，我就買了機票回去參加畢業(yè)典禮。一共回去3天，住的賓館。第一天晚上到了直接參加老師的聚餐，第二天畢業(yè)典禮。第三天去東京辦理留學回國證明(為了回國開學歷證明)。對于這個事情，可能有人會覺得“浪費”。我承認，這來來回回，我花了不少錢，弄的我這4年沒帶多少錢回來。但這個要從兩個方面看。如果我沒有來來回回，我也許很難找到現(xiàn)在這個這么好的工作。而如果不回去參加畢業(yè)典禮，我覺得我會一輩子后悔的。因此，我覺得這些錢花的還是很值得的。錢不是現(xiàn)在省的，而是以后工作掙的。不過，這個事情，需要注意的是，時間上一定要安排的非常合理。因為差一步，就會影響畢業(yè)。因此，每一步，必須全都安排合理，不能有一點差錯。例如，留學回國證明，必須在日本開，回國后不能補開。沒有這個證明，回國后的學歷證明就辦不了，就有可能影響到你的工作。而且，東京大使館我記得只有2天辦理。這些都必須算清楚。

洋洋灑灑寫了這么多，希望對大家有點幫助吧，也算對我自己留學回國的一個小小回顧。

我的同學回憶錄篇九

我喜歡一個人靜靜地坐在窗前，望著手中的日記本，讀著一個個讓人心動的文字，看著昨天的自己，品著昨天的美好。

我喜歡追憶日記，因為日記中有昨天的掠影。從昨天到今天，我們擁有一個蛻變的過程，讀著往日的日記，從中找出欠缺之處，然后慢慢地回想自己是否已經(jīng)改正。記日記，是一個認識自己的過程，更是挽留美好記憶的方式。我把日記當做一臺相機，讓它記下生活的點點滴滴。望著桌上的日記本，我憶想著往事。

不知從何時起，我學會了把日記當作最知心的朋友。也不知從何時起，我學會了把或大或小的心事向日記傾訴。在潔白的紙頁上，我無所顧忌，任何委屈，任何不滿都在其中發(fā)泄。失敗了，把緣由統(tǒng)統(tǒng)寫在上面，讓時間去撫摸她，感受失敗帶來的創(chuàng)痛。成功了，把經(jīng)驗記在上面，盡快淡泊它，樹起新的旗幟，繼續(xù)前進。快樂時，把歡笑延續(xù)，讓它永遠存在。憂郁時，把它當垃圾扔掉，然后藏在記憶深處，讓時間去淡化那抹憂傷。

今天的我，把日記當做一件樂事，總是樂此不疲?？粗沼涭轫撋现赡鄣奈淖?，我仿佛又回到了兒時——每天一篇小日記是我的必需。最初，日記是被強迫來寫的，有時甚至是一句話：“我和××吵架了?！笨粗还P一劃，字里行間充滿了不滿與無奈。那時候，我是不喜歡寫日記的，對于我來說，寫日記是一種痛苦的煎熬?？涩F(xiàn)在，翻開那塵封已久的日記，讀到的是無忌的童年，于是不覺中，我愛上了它。因為它對我的意義遠不止知心朋友這么簡單。

讀著發(fā)泄憤怒的日記，我在心中告誡自己，學會控制，它不屬于你；讀著失敗氣餒的日記，我會鼓勵自己，一次失敗代表著成功在不遠處；讀著快樂的'日記，嘴腳浮上一抹微笑，心中逐漸明朗不少。日記無論是什么內(nèi)容，慢慢成為我的伴侶，成為我人生的指明燈。從日記中，我看到了過去的自己，瀏覽到了自己的人生歷程，推敲著往后的路應(yīng)怎么走。

沒有人可以像文字一樣記住任何東西，望著桌上的日記本，我在心中默念：因為懷戀昨天，我寫日記；因為紀念今天，我讀日記；因為展望明天，我品日記。日記是我的另一種記憶。

我珍愛日記，因為它讓我更好地改變自己。有了日記，我的人生更加閃亮奪目，我想說：我會永遠寫下去，我的回憶錄——日記。

我的同學回憶錄篇十

“啊，不管你走多遠/無論你在干啥/到什么時候也離不開/咱的媽”每次聽到閻維文的一曲《母親》，我都會眼含熱淚。母親去世已經(jīng)將近二年了，可母親的音容笑貌還清晰地浮現(xiàn)在眼前……母親有一雙近乎失明的眼睛。從我記事時起，我就知道母親的眼睛不好，她的眼睫毛倒長，整天不停地流淚。母親有...

唯奇。

創(chuàng)業(yè)起手式從邁出第一步開始。

很多人都看出互聯(lián)網(wǎng)是一個未來的趨勢，但是卻有那么多的人在這個缺乏信任的社會找不到出路。為什么呢？因為你沒有邁出第一步。一個人邁出第一步是很痛苦的事情，也是艱難的心理歷程。我也是，當我開始接觸互聯(lián)網(wǎng)之時，我一直在尋找的是一些實體項目，比如，加盟，比如，餐飲，比如，淘寶，比如...

企業(yè)家上官。

我的同學回憶錄篇十一

董菁露。

往事匆匆，開始寫作文也不是一年兩年的事了，每個階段都有不一樣的感觸，只是有一點始終沒變，那就是每次寫作文時都要構(gòu)思半天。并非所有的作文都發(fā)自肺腑，有些只是拿來應(yīng)付，而有些也不過是必須完成的任務(wù)，當然，還剩一些在觸動著敏感的神經(jīng)。

小時候最先開始寫的作文應(yīng)該是看圖說話，或許是想象力不夠，記得那時絞盡腦汁都編不出幾句話。之后，慢慢地寫起了記敘文，那樣的平淡，總不知道該寫些什么，畢竟不是每天的生活都會充滿樂趣，生活也一如它的平淡無奇。那時最頭疼的作業(yè)不是數(shù)學，而是寫作。雙休日的作業(yè)，我總要拖到最后才會去做它。

到了初中，記敘文依然占據(jù)著作文類的主體地位，我依舊還是那樣冷落它。與它相比，我更喜歡議論文，固定的模式，有話可寫。中考前拼命訓練的文體，在我看到中考作文題的一剎那崩盤，我迷茫了，看著整整一頁的空白卻無動于衷。我知道我在考試，時間不容許我想太多，那匆匆落筆的蒼白文字，斑駁了我的記憶。其實那時我最愛寫題記，那樣的優(yōu)美，甚至有些夢幻。

之后，寫作文不再是那樣頻繁，只是偶爾需要寫寫周記或是練練筆，一切都為了高考。看著眼前一篇篇美文，漸漸明白了抒情時要先描寫周圍的環(huán)境來烘托氛圍；寫事時要學會以小見大，從細節(jié)出發(fā)；不要泛泛而談，凈說些空洞的話；要背些詩句來提升文章的文學氣息等。有些語句辭藻雖華麗，但卻容易膩，我還是喜歡那種透著淡淡優(yōu)雅氣息的語句。因為當你把感情融入文章時，再平淡的文字也能觸動心弦，而作文就貴在真實。虛假的.東西，縱使被幻化了多少遍，增添了多少色彩，你依舊觸不到它的真，就像夢，再美麗也不過是云煙。

人家寥寥幾筆就能勾勒出一個真實，而我擁有一個真實卻描不出它的樣子，是的，這大概就是技能不夠的原因吧！

然而，看過太多的文學小說，依舊最愛的是那《紅樓夢》，盛極一時，也終究只是夢，塵世間的大喜大悲，超脫了便能看清一切。當看到黛玉的死和寶釵的婚成為那個反差極大的畫面時，眼淚竟也不知覺地落下來。有感而發(fā)，寫讀后感也就不那么難了。

寫作有時也不只是為了寫作，陰郁的天氣適合沉淀心情，抒發(fā)完內(nèi)心的壓抑，總會感覺好很多。是否我已過了青春年少，竟然喜歡回憶，回憶過往的點滴，往事歷歷在目，只是少了當初的那份心情。傷春、傷一切的物是人非，只是傷，卻無能為力。

又是一年春來到，愿陪你坐等花開，笑看花開花落，希望我的文字不再只是暈染了那些傷感。是的，青春應(yīng)該有著它獨有的朝氣。

自評：其實，我也不知道在寫什么，只是想到什么就寫下來了。

我的同學回憶錄篇十二

美麗的青春是一團火，是一支歌。年輕的朋友，我贊美你擁有這樣的青春。

如果把我們的事業(yè)比作比作一首氣勢磅礴的大海交響曲，那么你就是其中一個鏗有力的音符--一朵奮然向上的浪花。

你是一塊磚，普通而又平凡。但我敬佩你的品質(zhì)：架橋鋪路;造屋就造屋 不管做啥，說干就干!

火炬，光耀天庭，我贊揚;蠟燭，光照咫尺，我也稱頌;我的贊歌獻給你，因為你有一分熱，發(fā)一分光。

你是一只聰明、勤的小密蜂，嗡嗡、嗡嗡 不息地繞著百花，博采眾長，辛勤地釀著甜蜜。你不像悲翠那樣富麗，卻似珍珠般晶瑩。你不愿被串成裝飾用的項鏈，卻甘愿成為粉末，去強健人們的肌體。

大海有博大的胸懷，故能積涓涓細流而形成浩瀚之勢。你虛懷若谷，又博采眾行，定能擁有無窮的智慧。

你生就的一種嫻雅的氣質(zhì)和誘人的魅力，使得你在認識你的人們的心里永久存在。

你從不回避大山的沉重，你從不鄙視水潭的淺陋，像巖石那樣堅定，你把風暴當作前進的動力，你是我學習和生活中真正的友人。

從你的言辭中，可以聽到美好心靈強烈的搏動，看到理想火花的熠熠閃耀。

你的演唱蘊藏著對美好生活的渴望，充滿了催人奮進的力量，令人心潮澎湃，熱淚盈眶!

自愛，使你端莊;自尊，使你高雅;自立，使你自由;自強，使你奮發(fā);自信，使你堅定 這一切將使你在成功的道路上遙遙領(lǐng)先!

一個懂得生活的人，能領(lǐng)悟到花的嬌艷;懂得友愛的人，能領(lǐng)悟到他人心中的芬芳--我指的就是你呀，我的友人!

一個人，最可憐的是無知，最可悲的是自私，最可笑的是狂妾，最可敬的是拼搏;我和無知無緣，你摒棄了自私，你白眼對狂妾，你有的是拼搏。我可敬的人!

你是折了雙翅的大雁，仍然渴望著飛翔;你是埋在泥沙中的真金，閃爍著美的靈光。

你像那山間的百合，獨自榮枯，無以為憾。盛開時不矜夸，衰謝時不悔恨。清雅留芳，歸人永恒的春天。

“人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之。”在我春風得意時，你并未對我“錦上添花”，卻在我受苦受難時“雪中送炭”——你真是我情逾手足的忠實好友!

“此時只應(yīng)天上有，人間哪得幾回聞?”你的歌兒，發(fā)自內(nèi)心，聲情兼美，動人心弦。

你飄來的那一朵朵充滿摯情的絮語，就仿佛嫩葉在樹枝上發(fā)芽那么自然、清新，沁人心脾，啟人遐想。

你高興時大笑，你悲痛時慟哭。我都喜歡，喜歡你像一塊白玉，毫不掩飾，坦誠率直。

你不僅用眼睛看世界，而且用頭腦想世界，于是世界就屬于了你。我贊美你——生活的主人。

你踏實實，宛如田野上的頭耕牛;你正直怪貞，好似山巔上的棵青松;你敢于搏擊，多么像浪尖上的一只白鷗!

我欽佩那兀立在海邊的巖石，它勇敢地迎接海浪的沖刷。朋友，你就是那巖石，幾經(jīng)生活浪潮的打擊，始終如此坦然，如此挺拔!

勝利呵，從何而來?從汗水中孕育，從拼搏中閃現(xiàn)，從你那顆美麗的心靈里迸發(fā)出來!

你用才智和學識取得今天的收獲，又以明智和果敢接受明天的挑戰(zhàn)。朋友，我敬佩你的一往無前。

你像山崖邊的青松、冰山上的雪蓮、風雨中的雄鷹;你頑強、勇敢，用生命的強音譜寫了一曲青春之歌。

你是默默無聲地潛入海底去探尋寶藏的采珠者。我贊賞你的精神，謳歌功頌德你的作風，并預(yù)祝你成功!

生活己經(jīng)向我們敞開胸襟，朋友，讓我們勇敢地迎上前去，去盡情地體驗它無邊無際的壯闊，無窮無盡的真諦吧!

自愛，使你端莊;自尊，使你高雅;自立，使你自由;自強，使你奮發(fā);自信，使你堅定這一切將使你在成功的道路上遙遙領(lǐng)先!

總也是這樣的噴，總也是這樣地流;噴的是晶瑩的渴望，流的是不息的追求。啊，你有美好的青春之泉，永遠值得我羨慕!

你是崖畔青松，有風雨就有怒號;你是深山流水，有不平就有歌吟。你是正直、善良、純樸和剛毅，在我心靈的鐵砧上迸出耀眼的火花。

風度，是心靈教養(yǎng)的閃光，是人體美的極致——愿你保持現(xiàn)有風度，使美在身上永駐。

第一行歪斜的腳印，己被歲月的風塵抹平;而生活的道路呀，還在你的腳下延伸。在你18歲生日之際，我祝你：大步邁上新的征程，并留下一串串閃光的腳印!

新年只有一天，我們的友誼永恒，敞開你的心扉，讓我誠摯的友情，填滿你美麗的心懷，祝新年快樂。

讓祝福，譜成一段旋律，捎帶給你——愿你新年一切如意，開開心心，生活充滿音樂之聲。

我的身影伴著孤燈，燈下有萬縷相思情，見到你之前，先寄給你我的祝愿，祝你新年快樂。

新年快樂，愿意你在新的一年里，拋開所有的'煩惱更添幾分活潑。祝工作愉快，愛情甜蜜。

濃濃的祝福，溫暖的友誼，贈給將要離去友人。祝你擁有更美好的前程，百尺竿頭，更進一步。

一要因為升學無望而心灰意懶，要看到你身處的這個時代的色彩，比你想象的豐富得多，你可以作出的選擇也比你設(shè)想的多得多。

人生的著路要靠自走，期盼別人的攙扶，則永遠無勇氣獨自走到路的盡頭。

“積累千萬，無過讀書”。積累，積累，再積累，雪山終將孕出一條浩浩大江。

熱愛書籍吧!請相信：它是一切大廈和紀念碑的基石，它是一切棟梁之材的根系。

知識是升天的羽翼，是恐懼的解毒藥，人的自主權(quán)深藏于知識之中。讓我們爭分奪秒，好學不倦，努力使自己成主車個學識淵博、眼光遠大的人。

你是生活的寵兒，你已擁有明麗的霞光;明天定然是萬里晴空、陽光璀璨。

你如一艘勇敢的船,逆流而上,在洶涌的浪濤中始終把握著前進的航向。

你的友情，在我的生活里就像一盞明燈，照亮了我的心靈，使我的生命有了光彩。

你的生命是一團火，發(fā)著火和熱;你的生命 是常流的水，奔流不息。

水華冠群，品性出眾，你像一顆徑寸的寶珠，無論在什么地方，人們都能看到你熠熠的光輝。

你總是感到自己膚淺，所以時時在走向深沉;你總是感到自己沒有什么可以夸耀，所以天天去追求。呵，是廉虛造就了你的事業(yè)!

在進取者的眼中，生活就是建功立業(yè)。你在人生的征途中兼程而進，迎接你的將是勝利的歌聲。

你的生活是跳躍的河流，匆匆又匆匆;你的生命是水上的帆，追浪 又追風。

我的同學回憶錄篇十三

我相信，每個人都有為了自己的驕傲和夢想共同拼搏過的同學；但未必所有人都像我一樣幸運有她做我的同學，我和他的逸聞趣事還要從好久好久之前說起。

夕陽下可憐的云朵即將被夜晚吞沒；教室中的燈光明而有暈，我和老友q就在燈光下侃侃而談，忽然間，一個銀鈴般清脆的聲音在我們暢快的談話中插了一嘴。這美妙的聲音不禁引起了我的注意；我的目光不由得拋向了聲音的源頭。只見他身材苗條；身姿伶俐，顯得十分韶秀，她額前的劉海兒，長卻整齊；腦后馬尾，蓬而柔順，眼睛大且明亮，好似夜空中的疏星般耀眼璀璨，可目光卻又十分淡雅純潔。她耳邊拉短纖；鼻上裝長伽，但那副冰冷的眼睛帶在她恬靜的臉上反而散發(fā)出一點點可愛的味道，一身蔚藍又整潔的校服與她那白凈似玉的臉龐搭配得很’和諧融洽‘，而且，她有著一條和云霞比美，和水月爭靈的曲線。在眀暈的光華下的她，分外的玲瓏、清秀。況且，她的言語十分得體，所以漸漸地我和老友q對這個經(jīng)常插話的’冒失鬼‘也就將怪不怪的了，而且，有她的時候我們的聊天似乎更加酣暢淋漓了。

光影似箭；日月如梭。我的老友q離我而去，甚至連招呼都沒有打一下，我感覺自己仿佛變成了一副空蕩蕩的軀殼，整天迷迷糊糊的，與行尸走肉無異。

一天，晚飯后，我踉蹌地坐在我的位置上，而c她卻像只兔子似得蹦蹦跳跳地蹦到我面前，并一本正經(jīng)的說到：‘你以后做我哥吧。’其發(fā)音標準堪比播音員我沒理由裝作沒聽清。當時那個猶如寡斷的我，如何能迅速地回答上這樣一個唐突的問題，我當時是那樣的矛盾；我的心似鐘擺似的，來來去去。我躊躇了一會兒，哽咽了一下剛想說話卻發(fā)現(xiàn)她早已不見了蹤影。

從此，便一發(fā)不可收拾，課間她‘喋喋不休’地來找我談?wù)撘恍┈嵤?。‘哥?.....’‘哥！......’她說話從來不婆婆媽媽的；從不吞吞吐吐的，一針見血，和她聊天還真是不亦快哉！漸漸地；漸漸地，消息十分靈通的她偶爾也會偷偷摸摸地踱過來和我說一些‘小新聞’，甚至還會說一些自己對生活的看法理解和感悟。她的心思是那樣縝密寬廣，孤陋寡聞的我也再學習。

我要上交的作文，她總是要拿去先睹為快才肯讓我上交。雖熱她只是好奇里面的內(nèi)容，不過她也會慷慨地幫我補全文章的不足。我時常說著：“問題都不大?！齾s喜歡打破沙鍋問到底-----我的口頭禪是怎么來的，我也只是模棱兩可地敷衍過去。這好奇心頗重的‘傻丫頭’熟不知她未正式進入我的世界前，我是從不會說這幾個字的。

她十分倔強、剛強、有魄力。一次，臨下課前，音樂老師讓同學們單唱，教室中的同學們都老老實實的坐著；無一人敢站起來唱。突然！她拍案而起，輕翻了一下音樂書；簡單醞釀一下，然后，大大方方地顫著釅釅的歌喉，歌聲，宛轉(zhuǎn)，悠揚；教室中頓時朦朦朧朧、縹縹緲緲仿佛蒙上了一層薄紗，空氣中漂釀著美妙的歌聲。唱畢，她又從容地坐下，顯得斯斯文文。當然，她還有另一面，我曾不止一次的目睹男生扯她的頭發(fā)，但然她十分生氣，頭一轉(zhuǎn)；眼一瞥；‘馬尾’一甩；玉腿一抬，緊接著，就傳來各位‘大少爺’撕心裂肺的慘叫。記得當時她頗有些堂哉皇也的神氣。

她也是一個知道上進的好學生，在學習上孜孜不倦、勤勤懇懇。午休時，身旁各位同學早已酣睡過去，只有她還在一絲不茍、心無旁騖地刻苦學習。

她高興時喜歡用手遮住臉，然后肆無忌憚地笑，顯得是那樣靦腆，她的頭頂仿佛飄著一道繽紛的彩虹，她的周圍頓時豁然開朗；她傷心時喜歡趴在桌子上，然后不聲不響的哭，顯得又是如此的飄渺。她的透頂又好似浮著一塊陰郁的烏云，她的周圍剎那間又‘萬馬齊諳’她好像有一種能感染他人的神氣力量。

你就像一只黑色蝴蝶飛舞翩翩，降落在我們的身邊；‘你畫著黑色眼線’，踮著腳尖；香味很特別，‘你抖落身上鱗片；換做素顏。說我們已經(jīng)改變，一轉(zhuǎn)身你卻又飛回你的世界。匆匆地；不錯地，短短的課間你就將整個繁花似錦的春天帶給了我們。我們整天聽著你輕輕地快快兒地說’你夠了‘的聲音，你嘴邊上帶著一點些許的敬意；保持著彼此之間或濃或淡的睦誼。

春雨綿綿；夏荷盈盈；秋雨瀟瀟；冬雪皚皚，我們皆有你的陪伴，我們的日子因你而璀璨；我們的心因你而遼闊；我們的感情因你而充實；我們的生活因你而美滿，謝謝你小c。

光輝也罷，倒楣也罷；平凡也罷，我很高興，我們還坐在這髹得亮亮堂堂的教室中，為各自心中的夢想而戰(zhàn)；堅守著各自心中的驕傲。我們----風光霽月的同學；我們----風華正茂的同學；我們----幸運萬分的同學！

我的同學回憶錄篇十四

我生活在普通的工人家庭，生活既不貧苦卻也不富裕。是中等收入水平，爸爸說：“這叫比上不足，比下有余。”小時侯我只上過一學期的幼兒園，到了上學的年齡，爸爸就直接送我去上小學。

也許是我天生性子慢，也許是沒上好幼兒園?？傊趧偵闲W的頭三年里，并不順心。我時常會遭到老師的批評。因為我總是最遲交作業(yè)的那個。其實我并不想這樣，卻總是力不從心，做什么都趕不上趟，老是慢半拍，心里很難受卻沒有辦法，所以那時的我一直是老師同學口中哪個沉默少言、內(nèi)向的女孩。教室外的臺階上也會在放學后時?？匆娢以谀且粋€人補著作業(yè)，掉著眼淚，無論什么季節(jié)。最初的時候，我希望爸爸能在來接我的時候想別人的家長一樣，告訴老師帶我回家補，這樣我就不用挨凍了?？僧敯职挚匆娢业臅r候卻對我說：“你在這補，我在校門口看下棋，寫完了來找我。”然后就走了。當時的心情真的滑到了谷地，失望、委屈、難過。這樣的日子持續(xù)到我上三年級。

三年級的'我已經(jīng)不再落別人半拍了，卻還是很被動。記得那是的數(shù)學老師很兇，我曾因為作業(yè)問題被老師扇耳光，拉耳朵，以至于我從那以后都很恐懼那個老師，從不敢和她正視，就再我以為我會一直被動下去的時候，學校因為人數(shù)少而實行合班。這樣一來，原來的的老師全被新老師換掉了。我的改變從那時開始了。

那是我四年級，新老師很喜歡我，所以我開始認真地聽講，認真的做作業(yè)，不知不覺中，我的成績開始好起來，人也開始改變，我變得不在少言，而是和大家一起說笑，我開始越來越活躍，這之后的兩年多時間，是我小學中最快樂也是印象最深的一段回憶。

后來我去了一所離家不遠的中學，這是一所聽不見吵鬧聲的學校，以為它遠離街道。很安靜，也很漂亮的學校。因為它有種恬淡的美，我很喜歡這種感覺。

可在這里，你會發(fā)現(xiàn)比自己強的人很多，自己輕而易舉地被拋在身后，從前的那種失落感又重新回來，我花了一年的時間去調(diào)整自己，漸漸適應(yīng)著。隨之而來的還有爸爸對我學習的督促。因為他發(fā)現(xiàn)我已大不如從前了，所有的一切都壓在我一個人身上，我就這樣邁著沉重的步伐從初中三年走了出來。

順利進入高中后，生活并不像我所想的那樣輕松，反而包袱更重，不管身體上還是精神上?？晌疫@時還不能放棄，否則以前的所有努力都會白費。

現(xiàn)在的我心里的想法很簡單，那就是朝著我認為正確的方向不斷努力，即使結(jié)果不近人意，但至少我曾為此奮斗過。

我的同學回憶錄篇十五

在大學荒廢了些許時光，竟驀地留戀起高中生活來。于是在夜闌人靜時候，我在燈下漫筆，回憶起高中的崢嶸歲月來。

我是典型的鄉(xiāng)下孩子，但我從未有過自卑，因為同學并不在乎你的出身，只要你付出了友誼;老師們不會在意你的出身，只要你夠勤奮;社會更不會關(guān)心你的出身，只要你能為社會創(chuàng)造價值。而這一切都是我在高中領(lǐng)悟到的，高中是我們當中大多數(shù)人認知人生，改造命運的關(guān)鍵階段。

我還記得第一次踏入武中校門時怦然的心跳，不亞于見到一位絕世佳人時的激動，我暗喜：終于到了我大刀闊斧為自己干活的時刻。

在高中最珍貴的是我所認識的那么多可愛的人，到現(xiàn)在尤其能發(fā)覺他們對我人生所產(chǎn)生的積極影響。他們都不是我人生里匆匆的過客，而是值得我一生銘記的人。

在天真爛漫的童年，在無憂無慮的少年，我不知人生為何物，只知道花兒是美的，糖果是甜的，爸媽是好的，一切安逸都有權(quán)享受，一切患禍都有人為我承擔。而直到步入高中，直到我人生走來一個人，我的人生觀和價值觀得以樹立，而這種改變讓我能為下個人生階段充分準備。他就是我思想上的啟蒙者—高中班主任嚴少林老師，是他，“殘酷”地把我們從童年時代的****中拽出來，然后又“無情”地扔到高考戰(zhàn)場上去;也是他，道盡了這個社會的殘酷，說這世上沒人有義務(wù)對你好;還是他，說沒人會為我們的未來買賬，人應(yīng)當獨立。我們這代人都是喜歡做夢的，他卻把我們從幻想的華美天堂拉到現(xiàn)實的冰冷地獄來，然后和我們一同面對。他打破我們虛假的自信，讓我們知道自己的淺薄無知(人最大的智慧就是知道自己的無知)，然后又重建我們的自信，讓我們相信知識改變命運。我們這幫“少林弟子”對他是恨之亦深，愛之尤深，所以他便有了個不好聽但被深情叫著的綽號“嚴魔”。

我有時覺得他是當代的莊子，他的生活是門藝術(shù)。他眼神犀利如鷹(沒人敢正視他1分鐘)，什么都被他冷眼看穿;但他對學生卻是熱腸掛住，溫情如鴿子。我們有些同學可謂是被他打進大學的。他最常見的表情就是面無表情，所以沒人能猜透他的心思，所謂神秘產(chǎn)生恐懼大概就是指他了。在我看來，班主任從不追名逐利，笑中有兒童的純凈和老者的淡然。他追求的是崇高的責任：送走一屆又一屆的學子，這是他不變的內(nèi)在。他為我們付出的日日夜夜都不讓我們知道(這才叫低調(diào))，他再累再難受也只讓我們看見他堅強的背影。想起他陪我們熬過的高三(不知他添了幾根白發(fā))，有種無需言說的感動。我們一班猴崽子和老嚴的師生情是永不泯滅的。

當然，還有我們可愛的彪哥，留著爆炸頭的“老外”，好得跟我媽似的`語文老師，舍不得打罵我們的化學老師，還有操一口黃梅口音的生物老師。。。。。。恩師之情我們終生不會忘記，因為你們對我們的影響是終生的!

至于同學情誼，在一起讀書時沒什么特別感覺，可分隔兩地后卻是十分惦念，同窗情已然成為我割舍不掉的羈絆。我是班上的文藝委員，我懷念每個教同學唱歌的晚唱，尤其是高考前一個月教《年輕的戰(zhàn)場》那次，以及教《放心去飛》的最后一次晚唱。那些歌聲承載著過去的回憶，依然回蕩在當下的時空里?；厥鬃蛱欤何覀冊黄鹛吡巳曜闱?，一起狂奔到食堂，也一起被老嚴罰跑圈，一起激烈討論數(shù)學題，一起哭笑，一起沉默，偶爾談?wù)撃嘲嗯嫫粒€一起在高考前浴血奮斗，。。。。。。我們一起經(jīng)歷過太多，還會經(jīng)歷更多。那個同桌多年的a君，那個上課教我玩魔方的b君，那個五音不全但酷愛引吭高歌的c君，那個。。。。。。每個同學都扮靚了我的生命，我們曾經(jīng)同甘共苦，我們要互相協(xié)助，一起一直走下去。

學弟學妹們，要珍惜高中時光喲，要愛同學多一點，恨老師少一點(呵呵)，要好好學習，天天向上。不用太多疑惑和不平，高中只需要你埋頭讀書(盡管單調(diào))，其它的在以后都是可以彌補的。送你們一句好人們送我的話：高考是一座通往美好未來的橋梁，所有過橋人都對他飽含深情!