感悟是對人生經驗的凝練，它幫助我們更好地面對未來的變化和挑戰(zhàn)。如何在人際關系中體會到感悟的深刻和重要性？通過閱讀這些感悟范文，或許我們能夠找到一些共鳴和共同的感悟。

親愛的安德烈讀后感悟篇一

讀了龍應臺的人生三部曲——《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》、和《目送》。其中《親愛的安德烈》反映了母子之間交流的方式和生活，我覺得它確切的反映出我們這個年齡段與父母之間溝通存在的問題。

這本書是龍應臺和她兒子安德烈兩人之間的36封家書，三年時間，她與她兒子重新認識。就如同龍應臺所說的：“我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親?！边@本書，讓我從龍應臺的角度，也就是從母親的角度去了解母子之間的溝通。我也認識到自己存在的問題，也時常會內疚。

書中安德烈的生活充滿了色彩，自由和樂趣。每天早晨起床，他先放幾首音樂。放學后，他也有屬于自己的時間，和幾個哥們去咖啡館喝咖啡或者去酒吧喝啤酒；在周末，他能教小朋友踢足球；閑暇時光里，他還會和好友開派對或者去旅行……這些都好像是電影中的生活，自由、歡樂和不受拘束。而像我們這樣，上課、吃飯、睡覺、起床……無限循環(huán)。在周末，則有上不完的補習班，即使有短暫的放松和娛樂，但時間太短不夠盡興。如同蜻蜓點水一般，轉瞬即逝。我們的生活就是這樣周而復始，直到遇到那個改變自己命運的機會。我總是在思考一個問題，是什么造就了中西方生活觀念差異那么大？后來，我才明白，是對生活的態(tài)度不同造成的。在第20封信中，安德烈寫道，香港人永遠在趕時間，他們來也匆匆，去也匆匆，他們是為了工作而生活，因此他們根本體會不到生活的樂趣。我們又何嘗不是呢？為學習為工作，四處奔波，沒有太多時間去享受生活，每天都生活在恐懼之中。

“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你和別人比成績，而是因為，我希望你將來擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生，當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂?！泵慨敻改刚f起這段話時，我也就明白了讀書的意義。

“人生不止眼前的茍且，還有詩和遠方?！眰}央嘉措一詩道出了我的向往。詩和遠方，努力向前。

親愛的安德烈讀后感悟篇二

這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；正因她發(fā)現(xiàn)，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發(fā)有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜愛她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜愛的人。

我們都知道，這樣的事情發(fā)生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時刻沒有生活在一齊的異國的兩代人之間，其實是很自然的。

答曰，隨時刻去了。

父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。

孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母正因我而更加幸福。

但父母沒法強求自己必須會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。正因年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，正因經歷，你走過的路他還沒有起步。因此孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依靠到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發(fā)迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。

因此不好試圖清晰孩子的每一個念頭，不好追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。

龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。

有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能代替父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是正因我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。

當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。

比如說，龍應臺從政。我是有點很難明白一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發(fā)展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業(yè)習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。

比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時刻不在身邊，從小過著優(yōu)裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們能夠想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時刻來敷衍任何人。

我不知道透過這樣的方式，他們是否到達了最終的目的，消除了心靈上的隔離；還是只是一個母親一次有些癡心有些偏執(zhí)的發(fā)奮，其實在我的心里，我覺得可能沒有。

要隨時刻去的東西，即使你追憶的再辛苦，它也是不會回來的。

親愛的安德烈讀后感悟篇三

這本書是我在一個朋友的打印店書架看到的，本來等待打印投標文件，無意間發(fā)現(xiàn)了本書，一看是龍應臺和兒子安德烈的36封書信及部分讀者的反饋，我立刻來了興趣，征求老板意見后帶回，用一周的時間閱讀完了本書，感覺有很多自己的影子。

本書的書信來往時間20xx年至20xx年，當時的安德烈是18歲到21歲，也就是成年后和母親龍應臺的心靈交流。內容看似簡單，但里面有很多需要我深思的問題。我看到前幾篇的時候就有一個沖動，我的兒子現(xiàn)在14歲為什么要等到18歲呢？我現(xiàn)在就可以和他進行書信交流，省得有正面的沖突，我當晚在自己的公眾號就發(fā)表了近期的目標。隨后給兒子寫了第一封信，其實在這之前我也寫了很多關于兒子的文章，我也不認為兒子這個年齡是多么的叛逆，唯獨讓我苦惱和不知所措的是兒子每周回來寫作業(yè)的拖沓，為了這個問題我和愛人也溝通了多次，也和兒子溝通了多次，每次兒子都承諾，但每周都和之前一樣到出家門的那一刻才完成。

老公對兒子也很無奈，我也不知道如該何處理這個難題，我想利用書信的形式和他溝通，是不是他更容易接受呢？我?guī)е蓡栠€是動筆寫了第一封信。內容也是我困惑的問題及我對他的期望，期待兒子每周能有兩個小時和他獨處的機會。

其是在兒子10歲—14歲我每年也專門給兒子寫一篇我認為的人生哲理及祝福。上個月公司讓每個部門上報1篇以上家書，有幸看到領導寫給自己兒子的信，讓我很是佩服，不論從文字還是語氣都覺得自己寫的太婁了，拿不上桌。

從20xx年12月18日寫第一篇文章到現(xiàn)在我的文章超過300篇，已經足夠出兩本書了，我現(xiàn)在的目標也越來越清晰，10年后或者5年真的會出自己的書，不論有沒有人讀者，我都要堅持，畢竟是屬于我自己閱歷。我所寫的東西是為了讓自己釋放壓力，一種情緒的疏通。已經把寫作變成了一種習慣，并且每次書寫完心情都特別的舒暢，內心得到的釋放，我喜歡寫作帶給我的這個愉悅。

親愛的安德烈一書中有很多我現(xiàn)在對兒子同樣的做法，也有龍應臺說到自己14歲因為從農村到城市上學第一次體育課扔鉛球遭到老師嫌棄，同學的嘲笑。我也同樣在14歲的時候從農村來到城市，上課第一天課堂上老師問問題的時候我用很土的老家話回答惹得全班同學哄堂大笑，從此我在課堂上再也不回答問題。我曾對自己的出身，在農村長大，不會說普通話等自卑，確切來說對自己本人自卑。這么多年來一直都在壓抑這種自卑，直到20xx經過一年的學習和分享，我才從自卑中慢慢走出來，看見自己的過去，現(xiàn)在，將來。是農村的經歷才成就了現(xiàn)在的不認輸，懂得堅持，知道終身學習才是最直接和有效得改變自己得方式。

通過本書讓我領悟到另一個道理，孩子只是我身體的一個小分子，出生前我需要萬般得呵護。出生后就要慢慢學會放手，從吃奶到現(xiàn)在的獨自面對，他都能處理的很好，我沒必要用我的生活的方式來要求他，他的人生他做主，他的世界他創(chuàng)造。當我做好自己就行了，如果需要關注他，我可以和他商量，用他喜歡的方式和他相處，可以成為最好的朋友，只要在他需要的時候給他一個肩膀依靠，其實父母就是孩子航行歸來的彼岸。

我不知道我和兒子的通信能堅持多久，但只要我想和他溝通，我只管寫就好，回不回信看孩子自己，畢竟手長在他的身上，我不能綁架他做他不愿意做的事情。

對兒子我決定放下，認可，接納，用愛擁抱他。

對自己我也決定認可，接納，用知識來滋養(yǎng)自己。

親愛的安德烈讀后感悟篇四

龍應臺在書中寫到，“母親想念成長的孩子，總是單向的；充滿青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛熱切望著前方，母親只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩，那地平線有多遠，有多長，怎么一下子，就看不見了。”

孩子與母親的關系，往往漸行漸遠，孩子懷揣青春的故事拼命地往前奔跑，母親則總是守候在回憶的渡口默默想念。即使許多讀者羨慕龍應臺和兒子推心置腹的交流，也無法繞過他們母子之間也會有距離的現(xiàn)實。

特別是安德烈寫的第34封信《你知道什么叫二十一歲？》，還有龍應臺寫的第35封信《獨立宣言》，你便知道母子之間會產生一定的距離是不可避免的事實。

二十一歲的安德烈迫切地希望母親把他當成一個真正的成人，十八歲的菲力普去上海實習也期待有一個屬于自己的獨立空間，他們不想再躲在媽媽溫暖的羽翼之下而見不到人生真正的風景，他們想用自己的腳步丈量世界的長度和深度，用自己的手掌觸摸世界的溫度與濕度。

這一切，都需要與父親母親家庭保持適當的距離，才能有足夠廣闊的時空去錘煉獨立的自我，這是每一個孩子從稚嫩走向成熟的必經之路，每一個父母都應該為兒女獨立的勇氣而自豪，他們終于試著闖進這復雜的世界，尋找一個屬于自己的方向。

如今的事實是，父母每次見到20多歲的兒女都忙于催婚，介紹相親，讓女兒早點找個終生依靠，兒子早日成家生子，讓學業(yè)事業(yè)壓力本來就很大的兒女更是焦躁不已，往往奔著拉近距離的目的，卻總是越干涉越矛盾，與他們漸行漸遠了。反作用力在青春時期是逆反心理，一切[]跟父母對抗著來，而到了青年時期就是逃避心理，他們遠離父母，遠離家鄉(xiāng)，因為外面的世界給尚未想通的他們提供了一個安靜和寬闊的時空自我緩沖，他們身處陌生城市但是內心踏實。

如今這也是一個事實，很多年輕人過年過節(jié)不愿意回家，反而更喜歡待在大城市里圖一個清靜。

所以，在兒女需要距離的時候，請父母主動騰出一個空間，給他們一點時間吧,等他們想明白了，就會向你們飛奔而去，因為他們所謂的背井離鄉(xiāng)，都是為了有一天讓你們完全放心。

親愛的安德烈讀后感悟篇五

初識龍應臺，源于雜志上的一篇專訪，言語中透著犀利和批判。那個拒絕馬領導任命，讓他回去看書的龍應臺，那個總是在邊緣充當觀察者的龍應臺，那個辭官回家?guī)Ш⒆拥凝垜_……她留給我深刻的印象并不是她作為女人的角色，而是一個睿智的學者形象?！队H愛的安德烈》這本書讓我意識到，在學者、批評家、觀察家這些頭銜之前，她更多的是一位母親，一位與普通女人無異的，慈愛、嘮叨、渴望與孩子交流，卻又在孩子的成長中感受著疏離和失落的母親形象。

書源自于母子之間三年的書信往來，共三十五封，每一封都感情真摯，發(fā)人深省。安德烈的觀念現(xiàn)在看來與當下的我們并無差異，渴望獨立的人格，對前途的茫然，對政治事件的批判，對東西方文化的感知，對父輩觀點的質疑等等。我不知道如果是我向母親提出這樣的疑問，她會如何回答我，也許根本沒有提出的一天。他們正在老去，而他們所經歷的也許比龍應臺更多，感觸更深但卻無法用準確的言語表達，而對孩子的關切與教導就變成了枯燥的說教，或者是野蠻的強制。安德烈是幸運的，她有一個睿智的學者母親，可以將自己的思考化作一封封書信?；蛟S，這些書信的意義在于，她寫出了許多人想到卻道不明的思考。

書中母子間對于各種事物的討論，頗有爭鋒相對的意味，也許正是需要這種相對才能讓隔離的兩代人相對的邁出步子，向了解靠近。安德烈如此幸運，他的媽媽愿意放下中國人所強調的身段，來與他對話；愿意放開中國人所強調的母親的權力，來與他對話；愿意試圖站在一個平等的位置，與他對話，甚至愿意因為他不同意而不去做讓自己覺得應該是由母親這個身份來做的事情。

一遍遍的閱讀也使我一遍遍地思考。在家里，沒有知識分子的說理和教條，也絕不是走溫馨的母女與父女路線，更像最近播得很火的那則中國移動廣告，除卻最后那句“不是離不開手機，是離不開你”的煽情橋段。更多時候，是隱藏在說笑和打鬧外衣下的交流。

正如龍應臺在序言中感慨的那樣“人生哪有恒長的廝守”。是的，漫長的人生旅途注定了分離飄零，因為生命本身就是在往死亡邁近，人所追求的，是過程的圓滿幸福，盡管在歷史的長河里是多么的短暫，真正如滄海一粟，虛無縹緲。而對我而言，更多的體會，是現(xiàn)在無論如何是感受不到的。而我能做的，只有閉上眼睛來幸福想象。

親愛的安德烈讀后感悟篇六

在很小的時候，他便坐上了前往異鄉(xiāng)的航班，從此身邊環(huán)繞著不同發(fā)色的人，耳邊充斥著各色的口音，透著陣陣寒氣的冰塊在舌尖翻滾，五光十色的雞尾酒在嘴角絲絲跳躍，從此忘了時間，在快感與茫然中等待陽光和清晨。

在銀絲垂?jié)M額間時，她的腦海與回憶充斥著他的背影，隔著茫茫的海洋，望著散著淡淡秋色的白玉盤掛在枝頭，從此任由相思浸滿淡薄的月色。只是，她勇敢地向前追去，執(zhí)筆迎接一個個續(xù)寫的明天。

他是安德烈，而她是龍應臺。一對身在異鄉(xiāng)的母子，在茫茫的人海中，尋找彼此飄渺而堅定的身影。

那一封封微不足道的信封，卻裝著兩顆勻勻跳動而赤誠的心靈。有一次，他問她，能否挑戰(zhàn)權威，言語中盡是少年的躍躍欲試，像一股狂風，似攜卷飛舞的殘葉;而她則輕柔地娓娓道來，似柔中帶剛的柳枝，在逆風中從容地舒展著纖細的身軀，枝尖盈盈地點向遠方。當十八歲的他在感情中跌跌撞撞，在彎曲的路上嘗盡酸甜苦辣時，又不小心與寂寞撞了個滿懷;而將一切收進眼底的她，并沒有苦口婆心地陳鋪那些爛熟于心的大道理，而是如娟娟流水，用一個個動人的故事溫暖他那被千瘡百孔的靈魂，為他灑上滿天繁星，任他在自己心靈港灣棲息，靜靜傾聽他勻勻的心跳。

柔月在枝頭棲息，雖然他們身居兩地，但每當他在現(xiàn)實生活被千瘡百孔時，在異國四處漂泊時，她便會第一時間，用一封封誠摯的信件訴說那一段段深情，用最平常的文字寫盡一個母親的柔軟心腸。淡淡的詞句，卻可以霎時填充那個或迷茫或青澀的小小心靈。所謂海內存知己，天涯若比鄰，應該就是這樣的狀態(tài)吧。

或許某天，他走在繁華的街道，身邊的行人絡繹不絕，燈光五光十色，而她則輕輕漫步于彎彎曲曲至前方右轉的泥徑，淡薄的陽光旁是一樹梨花洋洋灑灑，這時他們或許會想到彼此，心間徒添一點溫暖。

親愛的安德烈讀后感悟篇七

認識一個十八歲的人，你得從頭學起，你得放空自己。三年時間，母親與孩子書信交流，構成了這本書。

問我，瞭我，但是不要判我?！皢?、瞭”，是孩子喜歡、能接受的交流方式，但父母擅長的往往是“判”。交流變成說教，孩子選擇閉嘴。父母與孩子間，交流戛然而止。

由于時代、文化、品味不同，父母與孩子的代溝不可避免，如何減少因代溝產生的沖突，需要學習，需要抱著理解、溝通的心態(tài)，相互尊重。我可以不喜歡你的愛好和選擇，但我尊重、理解你的愛好和選擇。對父母，這樣做很難，但有效。

父母，特別是母親，應該早早明白，“孩子”是一個個人、一個“別人”，早已不是你的“孩子”，可是，要讓抱著、奶著、護著孩子長大的母親學會“放手”，把孩子當某個程度的“別人”，不容易??！

孩子最初面對這個世界，需要母親。隨著孩子漸漸長大，母親需要做的，就是站在原地，看著孩子離開。對母親來說，這個過程是痛苦的，充滿不舍。但是母親退出，孩子才能成長、獨立。

雛鷹離開巢穴，方能學會振翅高飛。父母子女一場，終究是漸行漸遠的旅途。正如泰戈爾所言：“讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而又給你光輝燦爛的自由?！?/p>

親愛的安德烈讀后感悟篇八

這兩年中心校提倡打造書香校園，對于這樣的政治任務，說實在的：我一向不太感興趣，甚至連學校的讀書筆記也是完成任務式的寫了十幾頁。一朋友送我的幾本書《親愛的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份，?母生病，而父母農活忙，于是，晚上照看?母的重任就交給我了，無聊的晚上，蚊子亂飛；寂靜夜晚，飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上，確實是難以渡過，第二天晚上，隨手拿起了龍應臺的《親愛的安德烈》，躺在陪床是有心沒意的亂翻，幾頁后，竟然被這本書深的的打動了。

是的，這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析，但是當我真正開始讀它的時候，我才發(fā)現(xiàn)它的與眾不一樣，我被書中的資料深深的吸引了。能夠說，這本書，給我打開了另一個世界，我也是從此刻開始，才開始認真的思索書中的資料。

人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我，就是這么想的。

其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。

這部由36封家書構成的書，不僅僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至于兩代之間構成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發(fā)現(xiàn)，雖然自己以成家，卻發(fā)現(xiàn)自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味?！白罱脝幔俊薄斑€好啦?！薄板X還夠用嗎？”“夠?！眱H此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是就應改變一些。我想，我們的父母養(yǎng)我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。

于是，猛然間，我想到了，我是多久沒有給父母打過電話了？我是多久沒有給他們講我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了電話，撥通了那個熟悉而陌生的號碼，我堅信，電話的那一頭，是怎樣的一對興高采烈和包含欣喜的臉。

再次：做為父母，當11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當他不肯告訴我他好朋友的名字時、當他抗議我們大人常常把小孩子認為十分重要的東西扔掉時、當他抱怨父母親只知道成績時、當他拿出一大本他用心畫的漫畫時，我不得不悚然一驚，他已經不再是那個我高興時能夠抱抱親親，不高興時便不理的小毛頭了。我務必應對一個每個父母都務必應對的問題――如何去了解眼前這個每一天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從“小毛頭”逐漸變?yōu)椤靶〈填^”的孩子，如何和他溝通。我只有一次做父親的機會，沒有人來教我如何當父親。如果我不主動去學習如何做父親，而他又肯定不會等我最后明白如何當父親后才開始成長，那么我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。

讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思，正因這本書不僅僅讓我想到如何當父親，而且指導我如何應對每一天在學校遇到的12-15歲左右的學生。每個學生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師就應是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那么對我們來說，認識一群性格各異的12-15歲的人，我們該怎樣辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法。現(xiàn)代傳媒迅猛發(fā)展，而世界發(fā)展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。因此不好帶著標準答案與學生討論，正因人人都不喜愛被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們就應把80%的時刻用于傾聽他們的訴說，同時注意不好以權威自居對他們發(fā)號施令。

文中的龍應臺理智、開明，安德烈年輕、奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的人生經歷和睿智引導和感化兒子；兒子用自己的潮流、活力來感染母親，開闊她的視野。兩代人的不一樣的人生經歷相互碰撞，于是母親認識了這個18歲的年輕人，兒子也走進了大自己30歲的媽媽的世界。相互了解，相互包容，相互影響，相互激勵。這是一種和諧的母子關聯(lián)，也是母子雙方作出的發(fā)奮。我想，只要我們發(fā)奮去改變，我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹，就會在橋梁的上空，綻放！

親愛的安德烈讀后感悟篇九

《親愛的安德烈》這本書主要是作者龍應臺和她的兒子安德烈之間的36封書信，母子倆分隔兩地，一個在中國臺灣，一個在德國。文化的差異、時空距離使得他們的關系變得日益陌生。母親渴望關心孩子，了解孩子，但孩子長大了，作為一個成年人，開始有自己的見解與思考，使得母子間隔閡越來越大，她不曉得該如何掌握住她與兒子之間的聯(lián)系。為了改善這一情況，她邀請兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，通信內容涉及兩人對歷史的看法，對東西方文化差異的理解，對社會的思考等等一系列反映兩代人、不同地區(qū)的人不同的思維方式，讀來耐人尋味。

其中最令我感動的篇章是《給河馬刷牙》，內容是安德烈對他的母親說：“我?guī)缀蹩梢源_定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學歷，很普通的職業(yè)，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人?！倍垜_回答：“對我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快樂。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生?！?/p>

從這本書中，我看到了對孩子的尊重和肯定是多么的重要。

親愛的安德烈讀后感悟篇十

龍應臺眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差異，雖然談不上天差地別，但差別也不小。這是因為他們從不同的角度去看待香港，所得到的觀點自然也就不一樣。

安德烈覺得香港沒文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的節(jié)奏太快了，快到什么程度？人們都甚至無法停下來，回顧一下之前的生活，進行總結與反思。連這些都被剝奪，更別說享受生活了。我去香港旅游時，站在香港繁忙的街頭，車水馬龍，匆匆的行人隨處可見，自己也就情不自禁地隨著人流腳步越來越快，進入快節(jié)奏模式。感覺稍微慢下來，就耽誤了什么，心中不踏實。于是原本好好的旅游計劃變了，并且是從性質上改變，變成了需要按時完成的任務。然后，大家都抓緊時間，抓緊時間購物，抓緊時間逛多幾個景點，抓緊時間多吃幾樣小吃。為何不慢一些，為何那么匆忙，為何一次性干那么多事情？我們是來旅游的，而不是工作，需要休閑的氣氛，一次性做不完的事情可以分多幾次做。要是都做完了，沒有遺憾了，再去一次又有什么意義呢?？梢越o自己留一點驚喜啊！

由此看來，龍應臺在文化前加逗留二字就十分合適。港人不逗留，觀光客也無法逗留，這樣就形成了惡性循環(huán)，每個人都盡快的做事情完成任務。環(huán)境造就了循環(huán)如此之快的社會，這種社會適合鳶飛戾天者，努力拼搏開發(fā)能力得到功名和財富。但不適合學術研究，更不適合潛心創(chuàng)作，即使有這么一部分人那大部分人也是有著別的目的不是真正的去追求精神財富。逗留文化的缺失，使香港成為一個浮躁的社會。

香港人的生活是這樣子的——周末要加班，工作禮拜天回來就是一頓睡把睡眠補回來，然后又是星期一。留學生的生活——上課，談文化，喝咖啡、啤酒，讀書，旅游，休息，上課，聊天，談文化……無憂無慮。

這兩類人的生活差異一眼便知，也許歐洲學生的生活在港人眼中是無憂無慮的吧。香港人其實并不是沒有文化，只是在沉重的生活壓力下迫不得已的急迫，不像歐洲學生如此閑適。文化的差異是由不同地區(qū)的氛圍造成的，香港沒有歷史根基，歐洲各種名勝古跡，香港想達到那樣的氛圍——難。

親愛的安德烈讀后感悟篇十一

“也就是說，你到今日都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’?！?/p>

這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話時，覺得十分奇怪：一個兒子對自我的母親說這樣的話，難道不怕她悲痛么？之后我才明白，安德烈可是是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自我的中國母親有著諸多不滿和疑惑。

那自由又是什么呢？難道就是書中提到的“性、藥、搖滾樂”？絕對不是。如果整天沉浸在那樣的“自由”中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，“性、藥、搖滾樂”只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應當就是每一天都能感受到這種樂趣，并且無憂無慮地去享受。

是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際?？墒怯钟卸嗌偃嗽诘玫阶杂珊竽芎芎玫毓芾砗米晕业?？我覺得應當不多吧。畢竟自控本事可是一項極其高深的技能。所以也才會有那么多人覺得自我擁有的自由是父母的施舍。可是反過來想想，當我們成為家長后，我們會不管自我的孩子，給他們100%的自由嗎？有職責心的人必須會說“no”的吧。

就我個人來說，我對自我所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，所以在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中后，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有本事控制自我，才放心地這樣做的。在我有了手機后，他們也從來可是問我用手機的情景，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈說的那樣——是天生的權利，可是需要父母好好控制。我認為父母就應當在適當的時候給予孩子適當的自由，隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

自由其實有很多種，但我覺得最復雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大后反而管得很死，真是令人費解。所以我也很推薦那些內心矛盾很大的父母或孩子來看看這本書，必須會獲益匪淺的。

最終，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環(huán)境中不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不一樣膚色不一樣語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自我的見解，安德烈的人生注定充滿挑戰(zhàn)，充滿色彩。我期望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自我的視野，豐富自我的思想。

親愛的安德烈讀后感悟篇十二

剛剛拿這本書就看到“也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的別人?！边@句話印在封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話就覺得很奇怪，作者為什么這么說。后來看了這本書之后才知道，安德烈士想擁與一個成人應有的自由罷了。東西方文化對自由,獨立有著巨大的差異，成長在德國的安德烈對自己的母親有著不滿和疑惑。

是的，每人都想要自由，尤其像我們這樣的青少年，似懂非懂的人，但是又有多少人在得到自由后能控制自己呢？我覺得應該不多，畢竟自控能力是一項極其高深的技能，所以也才會有那么多人認為自由是父母的施舍?？墒欠催^來想想當我們長大成人后，又會不會給自己的孩子那么多的自由呢？有責任心的人都會說不。

我自己父母給予我的自由還挺多的。父母該給我們自由的時候會給孩子適當的自由，隨著孩子年齡的漸漸增長父母也會漸漸放寬管理，而不是什么都把孩子管得死死的。

在我看來安德烈也是一個很幸運的人，從書中能看出安德烈的生活充滿樂趣。

這本書或許能為一些父母與子女之間有著矛盾的家庭有著幫助。

親愛的安德烈讀后感悟篇十三

《親愛的安德烈》，兩代人身處不同國度地域之間的對話，媽媽雖然無法填補四年的空白，她選擇的是這樣的方式去主動了解兒子的十八歲，去參與兒子的成長，一封封信推倒了她和兒子之間那座無形的墻，兒子也通過書信第一次去認識了自己的母親。信是他們交流的橋梁，很真切，很生活，三年的通信時間，讓他們彼此進入了對方的生活、世界和心靈。

自打記事起，我的父母就跟我們講他們以前的生活，怎么怎么樣艱苦，那時候的他們是多么努力地才熬出了頭，才有了現(xiàn)在的生活。我不是沒有感觸，只是我不了解那個時代，那段屬于父輩的歲月。初讀此書，我感受很深，文中的mm.也像我的父母一樣給安德烈講她的十八歲，她曾經的那些過去。想必我們這一代人永遠也無法領會到那個時期的父母的艱辛。但每一代人都有他自己的路要走，我們也有我們要面對的世界，我們也知道要知足，我們也不想自己依賴著誰來過一輩子，來自外界現(xiàn)實的壓力也是上一代人難以想象的。

其實父母表達過，我們只是不能接受他們表達的方式，是否你經常聽到“撐不住了，想家了，就回來，爸媽給你做好吃的”，他們不會問你“工資多少”，只會喋喋不休地問“辛不辛苦，有沒有好好吃飯”。他們就像mm.一樣關心僅僅是我們，而不是我們的工作，我們的成就。永遠不要埋怨你們?yōu)楦改甘チ俗约?，因為父母早在有了你們后，便失去了他們自己。我這樣想過，是不是我的父母也像mm.一樣曾經或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他們也疑惑我與他們之間的距離感到底是怎么產生的，是不是我曾經無視他們做出的改變。試著問自己這些問題時，我不知不覺地站在他們的角度上去看，去體會，愧疚之感油然而生，我能做的到底還是微不足道的，原來父母為我們付出的要我們?yōu)樗麄冏龅氖露嗟枚唷?/p>

這些屬于兩代人之間的疑惑，我想在mm.這位母親與安德烈的對話中可以找到答案。希望每一位我們這代人，都能在為人父母之前去了解父母與孩子之間的微妙的角色轉換，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的體諒”轉化為“互相理解”。

親愛的安德烈讀后感悟篇十四

“我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化。我們原先也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，可是我們做了不一樣的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自我的母親?！薄队H愛的安德烈》的主人公之一龍應臺，作為一個母親，她這樣說。

看了這本書，我不由自主地跟隨他們書信的印跡，開始了一段心靈之旅。

這本書感動了無數被“親子”之間隔閡與沖突深深困擾著的讀者，為兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。

是啊，在我們的周圍，有多少人像他們母子一樣無法聚在一齊。有的母親為了生存離家棄子，外出打工賺錢，孩子成了留守兒童；有的母親因為意外事故或是疾病纏身，離開了孩子，親人再也無法相守；有的孩子尚未成人便外出打拼，早早地脫離了母親的陪伴。所以，此刻的孩子與母親之間的相處時間越來越少，距離也越來越遠。漸漸地，母親已不再是最懂孩子的那個人，她已經漸漸遠離了孩子的心。

母親龍應臺與兒子安德烈共同找到一個透著天光的窗口，透過36封電子家書，兩代人開始了“打開天窗說亮話”。他們經過書信訴說著自我的生活、學習與工作，有玩笑話，有關心與在乎，但更多的是相互坦誠的交流。

我想，對于許多人來說，書信也許是最好的交流方式。在36封家書里，讓我最有感觸的是第四封信——《年輕卻不清狂》。這封信是安德烈寫給龍應臺的，里面講述了他十八歲的生活。他的十八歲也正是我們所向往的自由、無憂無慮的生活，那是一種沒有大人管教的有些放縱的時光。對此，龍應臺在回信中給予了理解：“玩，能夠說是天地之間學問的根本”，“玩，也同樣是在達成一個團體的意志”。但她也同樣給予了提醒：“走進人生的叢林之后，自由卻往往要看你被迫花多少時間在閃避道路上的荊棘。”——深沉的母愛滲透在每個字眼之中。

愛，這個字眼對我們來說，無非就是家人、朋友給予的溫暖與體貼，它更多的來自于家人。在看完《親愛的安德烈》之后，我才明白，當兩個無法經常待在一齊的母子，對愛的理解也是完全不一樣。

并且，即使是長久相處在一塊的母子，其中的代溝也赫然存在。就如此刻的我和媽媽，我們每一天都會見面，這樣的無間無疑是件讓人羨慕的、異常幸福的事情。有時我也會惹媽媽生氣，平時別看我大大咧咧的，但每當事情過后，當時覺得理直氣壯的我，內心其實還是很后悔，都期望下次自我有更好的表現(xiàn)，讓媽媽覺得欣慰。

是啊，隨著時間的流逝，成長中的我們漸漸明白，父母為我們付出了太多太多，可我們卻總是忽視他們的辛苦，把這些無私的奉獻看成理所當然。捫心自問，我們?yōu)楦改缸隽耸裁?？時間的變遷，帶走了父母還來不及揮霍的年輕，留下的卻是無盡的滄桑。感恩，理解，支持，幫忙……趁我們此刻還與母親在一齊，好好溝通，別讓母子關系再次生疏。

在人生這個過程中，盡管我們要遭遇未知的艱難險阻，盡管不可能一帆風順，但我們要珍視親情，善于溝通，把父母豐富的人生經歷分享，讓我們更深刻地理解生命中的真、善、美！

愛，只是十個筆畫、兩個拼音拼成的一個字，只是四個字母組成的一個單詞。但正是這個簡簡單單的字，卻蘊涵著很深的含義。不能輕易看待任何一個平凡的事物，或許就是因為平凡，才讓我們的生活變得不再平凡。

愛，是一場心靈之旅。

親愛的安德烈讀后感悟篇十五

《親愛的安德烈》是龍應臺與她18歲的兒子之間的36封書信的集子，內容涉及人生觀、價值觀、世界觀甚至性和戀愛。

我按照自己的理解，把這本書劃分成認同和歸屬、清狂等幾個部分。

第一部分是認同和歸屬。這是兩個怎樣的詞匯呢？在閱讀這篇文章之前我對于認同的定義僅僅局限于一個人或一件事物的看法，或者說是一種感覺。但在閱讀這本書之后，我發(fā)現(xiàn)，自己的看法竟是如此的幼稚可笑！我生活在杭州，這個美麗的城市。在這個城市中很少發(fā)生自然災害。但也許就是因為這個城市實在是太過安逸，以至于當我聽說唐山大地震，5.12大地震等等災害發(fā)生的時候，我是如此的麻木。我的反應讓我感到極度的羞愧！每次在電視上看到某個地方又發(fā)生了災害，我都會有這樣的疑問：為什么每次災害發(fā)生之后都會有那么多感人的故事？為什么只有在受災之后才開始進行防范？為什么人性道德這種本就該存在的東西現(xiàn)在竟變成了奢侈品？在這里，人們生活都極其的安逸，這直接導致了現(xiàn)在的我們不知道如何在社會中生存，甚至不會燒飯和做一些力所能及的家務活！在我們的心中根本沒有對自己明確的定義！我能干什么？我會干什么？這兩個問題誰能準確而又自信的回答呢!

龍應臺在這本書中不僅講述了如何樹立正確的人生觀、價值觀、世界觀，還講述了這個社會的生存法則以及處世態(tài)度。

“清狂”與“輕狂”，這是兩個讀音完全相同的詞匯，但所包含的意思卻完全不同！“輕狂”的意思是輕佻，自傲；“清狂”的意思卻是放蕩不羈。一個貶義一個褒義?！扒蹇瘛痹诠湃说脑娫~中早有明確的定義。在杜甫的《杜游》中曾有這樣一句話：“放蕩齊趙間，裘馬頗清狂。”清狂的人不會被家庭羈絆；不會為責任束縛；更不會為自己的野心左右……“清狂”與“自由”。自由是我們90后一直在追求的！我們一直都希望不會被家長管束，不會被老師管束，希望能夠自己決定要做什么和不要做什么。每當我們的家長要管束我們的時候，我們常常會這樣對父母說：“老媽，我已經不是小孩子了，我自己知道該怎么做的！干嘛總是想管著我？給我點自由的空間好不好！”但是，我們從未想過，現(xiàn)在的我們還太年輕，我們各種觀念尚未成熟。我們這種希望是不被允許的!在我們長輩的心中，現(xiàn)在的放任自由就意味著在將來的社會競爭中放棄角逐！在這個物欲橫流的社會中，我們如若放棄角逐就會被社會淘汰，淘汰就意味著被社會拋棄甚至是死亡！所以，體諒一下父母，體諒一下自己的將來吧。不要再叛逆了，這樣做沒有多大的意義，只是在浪費時間而已。

道德，這是一個引人深思的詞匯。正如我在前文所提到的，在古時候被定義為道德底線的東西在現(xiàn)在已然被拋棄了。我們不會因為有人正在挨餓就將自己餐盤中的東西吃得一干二凈，也不會因為有地方發(fā)生旱災就改變自己的生活習慣。停水一兩個小時就令我們抱怨個不停。當然了，這些并不是意味著我們沒有道德，只是因為時代的變化改變了我們的道德底線。古時候的道德是如此重要，我們耳熟能詳的道德故事非常多。從前，孝悌忠信禮義廉恥，是為人之本。百事孝為先，在古代，不孝是會被殺頭的。不孝，不遵從父母之命即為不孝。而現(xiàn)在已經頻繁發(fā)生。與父母頂嘴，欺騙長輩更是變成了家常便飯！但社會已然如此，我們能改變什么，我們也不需要改變什么。

《親愛得安德烈》，一本好書，在這本書中有一句話尤其令我印象深刻：“我們自己心里得痛苦不會因為這個世界有更大或者更“值得”得痛苦而變得微不足道，對我們自己來說，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重要，但也很痛！每一次的受傷都是人生的必修課！”

一本書，幾行字，只是對生命的感悟。因為我閱讀，我成長。

親愛的安德烈讀后感悟篇十六

高中的時候自己自作主張把頭發(fā)拉直了，沒有告訴媽媽，但是心里卻充滿了罪惡感。后來放假回家，就寫了一封信給老媽，信里面陳述了自己的“錯誤”，表達了對媽媽的愛，沒有收到回信，也不知道媽媽有沒有看，算是自己的一點心理安慰。

自己算是一個很感性的人吧，其實跟爸媽說過一些一般不會說出口的話，都是通過微信說的。但是說得不多，也算是溝通過。媽媽是那種不善于表達自己的人，她不會說漂亮話，有的時候本來出自好心說的一些話，但是因為表達方式的問題，會讓別人誤解。我們的交流也不太多，通常也就是說說家長里短，我不太了解她心里真正的想法，正如她也不了解我一樣。爸爸是一個很民主的父親，會從我們的角度來看待問題，但是他的有些做法我不贊同，而這些做法，小的時候我很喜歡，讓我覺得他是這個世界最好的人。

看的太多，懂得太多，所以我變了。跟爸爸的交流會多一點吧，因為他是一個會跟你交談的人，善解人意吧。說了這么多，跟這本書也沒多大關系，但是看過之后，就是讓自己想到了自己跟父母的生活方式，還有自己本身的一些不足。該睡覺了，午安。