文學作品是人類精神世界的鏡像，反映了人們對生活、世界的思索與感悟。寫總結時要注意闡明總結的意義和價值，使讀者能夠深刻領會到其中的重要性?？偨Y是在一段時間內(nèi)對學習和工作生活等表現(xiàn)加以總結和概括的一種書面材料，它可以促使我們思考，我想我們需要寫一份總結了吧。寫一份完美的總結需要有詳細的記錄和準確的觀察。以下是小編為大家收集的總結范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇一

我突然在群里看到別人在說那些略顯蒼白的文字，似乎，這樣蒼白的表達，我說了很多很多，那個可笑之人應該是我，只不過別人懶得和我說，而我也不敢面對現(xiàn)實罷了，把頭埋在沙子里，還真以為到處都是綠洲，只不過是豁然幾分罷了，只不過是無所謂幾分罷了。

我心知肚明我表達最多的主題是什么，是對那逝去的熟悉不敢承認罷了。時間是會腐朽很多東西的，信仰又怎樣呢？熱情不減又怎樣呢，終將是一去不復返了，大道理在每個人心中翻滾了千萬遍，而我這一根筋的人，注定要多曲折一些，多被言論者嘲笑一分，自嘲一分。

我真實，但真實又能怎樣呢，我的偏執(zhí)早把我出賣的如此明顯了，我看不慣那些前一秒在背地里說別人壞話，后一秒就用能當那個好好先生的人又怎樣呢，畢竟有些話的確是不知道的好，畢竟當面說別人的不好是容易傷害人的，畢竟這已經(jīng)成了一種約定俗成的規(guī)律了?？偛恢劣诓焕頃e人吧，我們終將是獨一無二的，終將是長短各有，包容是一門修養(yǎng)，我輸了，輸在了格局上，輸在了給人一副高冷的表情上，輸在了鼠目寸光上。

不會去雪中送炭，說這是會做人的表現(xiàn)也好，說這是阿諛奉承也罷，但至少別人這樣做了，別人付出了，自然也就收獲了，別人可以說一個人很多不好的話，也可以用很多行為去幫助一個人，別人只有感激，報答。

我沒有給別人送去關懷，送去溫暖，送去熱情，我只是沉浸在自己的世界里，寫寫，走走，鬧鬧，外面的世界，很精彩，很與我無關。

有時候我都懷疑自己，我是不是一個很冷血的人，是不是我認為別人不值得，還是我自己就根本不夠執(zhí)著，應該我沒有認為任何一個人不夠資格值得我去關心，也許是我不相信情分罷了，干脆就不付出，也就沒有回報罷了。一個人，就一個人，不至于傷害別人，不至于擁有牽掛，自此，我成了一個自私的人。

那些吶喊亦或是被評價為無病呻吟也罷，不奢望什么，在那么多的熟熟悉悉、陌陌生生之后，早已心如明鏡了。

我可以繼續(xù)勇敢地走，你怎樣定義我沒關系，只要我珍愛自己便足夠！

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇二

棟離開我以后，圖書館是我唯一的寄住，我把一切時間都抵押給書。坐在寬大的圖書館內(nèi)與美麗的文字兩廂契合，我的煩憂盡失，我的心境安寧。我透悟一個人的內(nèi)質(zhì)比外在要恒久。

在眾多的讀者群中，有一個男孩最特別，也最吸引我的注意。他總是匆匆地來，灑脫地走，穿著隨意而落伍，冬天他黑色的黑線帽戴得歪歪斜斜，夏天他躋著一雙拖鞋，光著膀子，但他有個特點就是左手總是揣在褲兜里，很少拿出來。有時他會到過道里咕著煙，雖然這樣我卻不覺得他粗魯，一點兒也不。（總是用右手單獨完成，也完成的相當嫻熟。）

他也時常笑，只是笑得很真很甜很傲然。我知道我盛滿欣賞的眼光，從發(fā)現(xiàn)他開始一直追隨著他，那是對年輕的眷戀，對超然和不屑的心儀。甚至我在心底癡想，如果我再縮減5歲，會不會撞開他的世界。我知道這種男孩，在飛揚燦爛的青春里，是不會為哪個女孩停留的。

在我生活的小城里，只要相識就不一定什么時間相遇。有兩次，我和他在街上不期而遇，他的神情讓我感覺世界上任何景致都不會在他的瞳孔里顯影。我脈脈含情地跟著他走了很遠很遠，我想他打動我的是無論什么觸到心網(wǎng)，都紋絲不動的那種不經(jīng)心和無所謂。

半年后的一天，他依然那樣瀟灑地進來，恰巧坐在我的旁邊，嘩嘩地翻著報紙。而我實在控制不住自己的眼神，上下瀏覽著他，忽然我的目光落在他那按在報紙的左手上，食指沒有了，結成一個圓圓的禿節(jié)，它是那樣醒目地刺入我的眼簾，我一瞬不瞬地長久地凝視著他的斷指處，心里竟涼涼的冰冰的。我頃刻間了悟了他為什么總是左手經(jīng)常性的揣在褲兜里。

這之后，我的夢里，總有一節(jié)染滿血的斷指在飛呀飛呀，它在痛苦地尋找它的肢體，血淋淋的，好恐怖，我總是驚出一身身的冷汗。以后再見到他，我清楚的意識到自己的視線里除了欣賞，還混雜著憐惜和痛楚，我迫切地想要了解關于斷指的故事。

夏與秋漸漸從四季的背景里退去，冬天又帶著絲絲寒意漫天侵來，他依然獨來獨去，他不知道，有個我在欣賞他痛惜他。

一天，鵝毛的大雪在空中肆無忌憚的紛飛，圖書館內(nèi)冰冷深度逼來，館里僅有的四五個讀者開始陸陸續(xù)續(xù)散去，這時他進來了，還是戴著歪歪的黑線帽，還是一副漠然，又開始了他一貫性的大容量的閱讀。外面的雪越下越大，地上的積雪已有半尺厚了。屋里越來越暗，我一邊關注著他，一邊進行著關于他的斷指的遐想。閉館的時間到了，我們倆一前一后走出門去，我望著大如白席的街道怯步了，他卻昂首踏進雪地里，我趕緊邁步追趕，卻始終追不上他流星般的腳步，我只能佇足凝望他飄然消失的背影漸去漸遠。

我久久地佇立在風雪里，切切地祝他一路走好。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇三

不知何時才是你的歸期。

那些沁入心扉的甜蜜，

那些天長地久的起誓，

是否可以鞏固我們的感情一輩子。

時刻想起你留下的氣息，

總是讓我感到身心好無力。

我只好天天訓練我的廚藝，

可他們告訴我食物只有很短的保質(zhì)期，

所以根本沒辦法郵寄。

原來愛情不可以郵寄，

那我該怎樣才能把我的感情傳遞。

原來愛情糟就糟在會呼吸，

就算真空隔離也有一定的時期。

歲月一點一點流逝，

感情一片一片堆積，

但我的魂力已越來越無法再支。

愛情也應該要定時補習，

但那么遠的距離我們該靠什么來維持。

我不是癡情司，

我的等待也已等到花荼蘼，

可你何時才能領悟愛情的真諦。

是不是我們的感情早已過氣，

是不是我的.仁慈造就了你的肆意，

讓你在半個地球之外還依舊霸占著我最重要的位置。

既然無法改變無法轉移，

那么又何必一直空留位置，

所以從此，

我只能在你的人生中缺席。

雨中的日子，

總是那么潮濕，

不知是這雨還是我自己弄濕這個城市。

愛情真的就像場瘟疫，

說來就來想去卻很難醫(yī)，

就算結束了也有抹不掉的痕跡。

在熱鬧喧囂的日子里，

我也會時常想起你，

原來我不是因為寂寞才把你想起，

我想你實在是情非得已。

感情的魔力真的好神奇，

就算兩個世界把我們隔離，

就算我用盡千方百計，

但泛濫的程度還是不減一分一厘。

是不是自己太不濟，

是不是我活得太不現(xiàn)實，

即使早已看透了愛情的把戲，

我也只想此生與你相守相依。

我背上所有的希冀，

我等待成熟的時機，

卻不知何時才能走上和你一起的軌跡。

我一定要做出傲人的成績，

來打破僵硬的冰凍關系，

努力爭取自己能爬上幸福的階梯。

大風大浪大雨大雪交織，

所有傷悲聚集，

但脈搏的跳動還是那么有力，

原來你就是我戰(zhàn)斗的動力。

不管我的心情有多悲戚，

所有的眼淚也只能在心口慢慢滴。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇四

雨非雨，夢非夢，雨亦夢，夢亦雨.聽雨抱夢，笑行人生路。而于今，雨已停夢卻未消！。。。。。

忽然心中生起涼意，我瘋野般在雨中拼命狂奔，竭力怒吼雨更加的狂傲不知是在嘲笑無知的人兒還是為了洗盡我心中的傷懷！我一直向你的方向奔跑了很久很久！最終，我倒了靜靜的倒在雨地中平視蒼天嘴角勾起一絲不屑與無奈的微笑！靜靜的閉上雙眼，讓心雨來的更猛冽些吧！

雨停了，你走的更遠了！你可知道我一直站在愛的終點或起點等你！夢，不是我不愛你，而是你已經(jīng)忘了我，如果累了就回來吧！

酒不醉人人自醉，我不是為酒而醉而是為醉而醉！絲雨心揚，亂夢追憶，心已睡，情已傷，我該何去何從！

踩著老舊的節(jié)奏，走著同樣的步伐，行在不變的路口你還在嗎？呵，我變幼稚了！

好冷，好累，好想安靜的入睡！可為何夢里還在下雨？還在和你一起

夢，不知你的夢里可有我？

雨停了！未何夢還沒醒？累了，睡了！就讓我親手將雨封印，將夢封存，將那飄渺的愛葬進那遙遠的心底。

累了吧？忘了吧！愛已走遠，夢也不會歸來！沉封的心已不復存在。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇五

特別是懷孕以來，自己工作逐漸清閑下來，只要得閑，我就會趁著天氣晴好上去坐坐。跟肚子里的寶貝說話，給他放放音樂，感覺自己也在慢慢的變化。

所以，在我看來，對每個人來說，不管你有多忙多累，你都應該適時的找到一些空白的時間，留作生活的特殊色彩來填涂。

給自己留一些空白時間，或許會給你焦頭爛額的生活或工作帶來一絲清醒的頭緒，不再繼續(xù)做命運的奴隸，可以更自由的生活，心情慢慢卸載繁亂。

給自己留一些空白時間，或許會使自己發(fā)現(xiàn)一個不同的自己，找到內(nèi)心最真實的聲音，呼喊出來，讓自己聽見，不再藏于心中，毀于紛繁的世俗之中。

給自己留一些空白時間，或許會給一個家庭帶來一份久違的溫情，你可以在百忙之中享受親情，感受孩子的成長和父母的衰老，讓你不再疲于工作，讓你可以知道自己忙碌的意義究竟是什么。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇六

在我蒙昧的自由里，也許還不知道，小木屋的孤獨。

在荒郊處，風聲鶴唳的地方，我累死了，我的馬。我的羅盤也不聽話，或許它也迷失了自己。天，黑著，把星光打掃得干干凈凈。我感覺此時我是多么的緲小，縱不是塵土，再多不過是石子，被無意的扔在路邊。

我和我的精神，都缺失干糧，于是我有了對絕食深切的向往。我的單衣也失去了對身體的忠誠，我在顫抖中懷想干柴，懷想一壺沸水或一杯濁酒，同時也懷想一雙爐火般溫暖的目光。我在午夜黑色的濃霧中繚繞，指尖浸過一縷縷黑色的'凄涼，靈魂也在黑色的哭泣！

沒有道路的路是那樣的無垠，沒有聲音的聲音是那樣的恐怖，沒有自由的自由是那樣的窒息。我摸索著，歇在一塊正在歇腳的石頭上，它板著冷漠而嚴肅的面孔，奚落得我不敢出聲，不敢在生命最脆弱的時候抱著一絲微微地希望。

我沉默著，和小木屋一樣的孤獨。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇七

周而復始，年復一年，世界萬物都快樂的來了，傷感的走了，人生如此，人亦如此。

每次春的嘩然而來都會帶走那沉睡的冬的失神異彩，也有春的蓬勃生機覆蓋了那冬的黯然傷神，春確實可以抹平冬的失意，但是它卻怎么也抹不平冬那憂郁的神態(tài)，每當冬要來臨，那凄寒的狂風，那無情的暴雨，深重的刺痛了冬的心臟，可是堅強的它從狂風暴雨中掙脫了出來，吱吱的咬響了它的牙關，輕輕的添舐自己的傷口，有很多人認為它不會受傷，它不可能受傷，可是無情的寒冷交加和狂風亂作，它真的受傷了，胸口的疼痛只有它自己知道，它堅強屹立在風口的原地，它想過流淚，它也真的流過淚可是它心里知道淚愈合不了那已經(jīng)估計會留下永久傷疤的口子，此刻，它靜靜的等待那個可以讓它蘇醒的春來解救它，等待那個可以暫時使它傷口愈合的春來撫平它 ，哪怕只是暫時的。

寒風依然亂作，夾雜一絲絲的雷雨，不一會兒，天更灰暗了，它的心更冷了，冷到了它的極限，這時天開始下起了細細的雪花，輕盈的飄落，伏在冬的臉頰上，緩緩地睜開著它那乏困的雙眼， 輕輕抬起那無力的小腦袋，它真的累了或許又是生病了，它自己也不得而知，反正真的很乏很乏，四肢無力。

冬，最終倒下了，它在冰雪交加的空氣里狠狠的喘息著，春悄然而來，吃力的攙扶著冬的寒冷身軀慢慢的一步步前行，冬終于支撐不了躺在春的懷里安詳?shù)乃恕?/p>

這時，烏云聚集在一起形成了黑壓壓的一片，雷鳴泣了起來，似乎發(fā)泄著一切的哀怨；伴著轟鳴的雷響聲，一道道閃電劃破了蒼白的天際，似乎在劃醒自己痛苦的心靈；緊接著，雨落了下來，稀稀沙沙的沖洗著大地的每一個角落，似乎想洗去自己那顆浮躁的心；雨滴沖走了雷的哀怨，閃電的痛苦，自己的浮躁，迎來了春慢慢的蘇醒，不動聲色的站了起來，它眺望了前方的路，是的路很長望無邊際，也很崎嶇，打起12分精神春毅力往前行。

春帶著雷雨閃電烏云還有一棵洗盡鉛華的心來到了無垠的大地，它們快樂的嬉笑著打鬧著，很快忘記的自己的哀怨傷痛；春就像母親一樣著它們馳騁在漫無邊際的土地上。

迎著春風春雨的嬉笑樹兒們也跟醒了，他們的枝丫慢慢長出了新芽，綠葉也一片片冒了出來，大家你打我我碰你歡快的玩樂著。樹下的泥土里小草們也探出了頭，好奇的瞧瞧這看看那，好似剛出生的小孩兒；小鳥落在樹枝上，歡快的叫著唱著，好像在說：春天來了，春天來了；小兔子從窩里跳了出來，慵懶的伸了伸懶腰，打了個哈欠，看著眼前這一切，開心的蹦了起來；田鼠睜開眼睛爬出洞里看了看四周又返回洞里繼續(xù)它的美夢。

萬物復蘇，一切又活了起來，春來了。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇八

每個人，都有一個世界，安靜而孤獨。下面是小編為大家整理的關于孤獨的傷感散文欣賞，歡迎大家參閱。

涼風習習，喚醒了沉睡在思緒中的絲絲憂傷;枯葉離落，飄零著無言苦澀的悲涼;看著落葉片片劃落，心里涌起一種深深的茫然與孤獨。踏上滿地枯葉一路向前。遠方佇立在夕陽下的梧桐顯得是那么的落寞;像極了此刻的自己。遙想當初梧桐枝繁葉茂，綠葉新裝時;再看如今葉子飄零，形影相吊。難免一番黯然心酸淺淺縈繞。

手掌心輕輕地貼在梧桐身上。靜靜地體悟從樹紋里傳達出的滄桑之感。不覺驚醒了多少塵封在過去的記憶。風悄悄地吹起，水紋般的記憶一圈一圈地緩緩散開，淹沒了現(xiàn)實的殘酷與無情;激起了曾經(jīng)那一段段美好的時光。

究竟是從什么時候起?從那個無憂無慮的少年變成了如今這個多愁善感，執(zhí)筆寫字的青年;又是何時起，那個愛說愛笑、天真無邪的少年匆匆遠去;只剩下一個遙不可及的影子徘徊在記憶中。當少年學會了掩飾;不再沒心沒肺地大笑時，也許少年已不再年少，早在不知不覺中褪去了青澀的著裝。

眼眸里流光浮影，閃爍著過往的許許多多。懷念著過去還看今朝。干般苦澀難言的孤寂又與何人說;而此刻相伴在身邊的梧桐是否知曉明白。猜不透，往事青華，塵世繁華;究意讓我學會了什么?梧桐端守數(shù)十年的光陰，又知曉了什么?到最后不過是孤獨二字相伴。

夕陽的光芒緩緩隱沒在了黑色的夜幕下，晚風泠泠作響;撩起了一首哀傷的旋律。淚眼婆娑，白月光下的自己是如此的傷感?？墒牵v使心中千般感傷;又能欲與之何?眸里倒映出迷離的夜空，滿天的星辰閃爍著薄弱的光亮;星與星之間的緊緊相依，孰不知它們的迷惘與孤獨。只道是，近朱者赤，近墨者黑罷了。

梧桐葉滿地，滿心皆瘡涼。有些事，注定只能自己承受;有些孤獨，慢慢品嘗;習慣了，就沒事了。

這個世間上最讓人害怕的不是孤獨，而是習慣了孤獨。也許，習慣才是最可怕的。

——題記。

一個人自己待的時間長了，慢慢的就會習慣了自己一個人。但是這個過程卻是漫長而遙遠的。人與人之間總是存在著各種各樣的交流，有的人在交流中忘卻了孤獨，有的人克服了孤獨，有的人卻習慣了孤獨。我知道有三種人，不管他們的表面有多么的開心，身邊聚集著多少人。但他們的內(nèi)心都是孤獨的，或者說是他們已經(jīng)習慣了孤獨。

第一種人是喜歡文字的人：一個喜歡文字的人，內(nèi)心都或多或少的孤獨著。倘若他們的內(nèi)心不孤獨，是不會有時間來喜歡文字的。第二種人是喜歡畫畫的人，一個背著畫板行走在車水馬龍中，他的內(nèi)心必然也是孤獨的。我相信孤獨的心才能畫出絕美的風景。第三種人是喜歡音樂的人，一個喜歡音樂的人，無論他是喜歡聽還是唱，他都是孤獨的。只有孤獨的人才能慢慢體味出音樂的極致和內(nèi)涵。

很不幸的是，在這三種人中。我占了一人半。我是一個喜歡文字的人，尤其是傷感文字。我也經(jīng)常寫一些文章，但大多都是傷感的。不是不會寫樂觀的，而是不習慣寫樂觀的。相比樂觀的，還是感覺傷感的更有感覺。而所為的一半則是我也喜歡音樂，但不是唱，不是寫，只是聽。我聽的大部分都是傷感的歌曲，無論什么類型的，只要旋律傷感的，我都喜歡。像《軍中綠花》開頭的旋律和歌詞，“寒風飄飄落葉”，旋律和詞都能讓人體會到一種唯美凄涼的意境。像《白樺樹》這種有故事的歌，整首旋律和歌詞外加故事都搭配的淋漓盡致，讓人聽著很有意味，那種帶著淡淡的悲涼和憂傷的感覺很容易讓我勾勒出那幅畫面。可惜的是沒有那個天賦繪畫出那幅畫面，不然我想我可能也會喜歡畫畫的。

我問過很多人，為什么喜歡文字?有的說因為讀著有感覺，有的說因為喜歡，莫名的喜歡。但是卻沒有人問過我為什么喜歡?又為什么喜歡寫?每當這個時候我就會問自己為什么喜歡文字，又為什么喜歡寫作。我想我的理由也不是很復雜，只是有些話找不到人傾訴，說不出口而把它變?yōu)槲淖?，這就是我所喜歡的理由。有些話爛在心底就好，因為我知道對別人說了也是無用。所以我難過到爛不在心底的時候，我就會拼命的寫作或是抬頭看看藍色的天空，墨色的夜空。

好些時候還是會想找一個人傾訴的，那是一種渴望別人理解，懂自己的最原始的渴望。但正如剛才所說的，說了也沒用，又何必說呢?自己一個人慢慢的消化，自己一個人難過就好。

沒談過一次真正的戀愛，對于很多人來說這是一種奇跡吧。有的人說我五行缺愛，有的人建議我趕緊去找個女朋友。他們所說的不是沒想過，我也考慮過?？墒敲慨斚胝业臅r候總是忍不住會對比自己一個人和找女朋友后的生活，感覺還是一個人好。因為我已習慣了自己一個人，真不知道這是幸運還是不幸。

我一直想著，無牽無掛，干什么都方便。但我也知道，無牽無掛也是無依無靠。相比這些，我還是希望生命中能有一個人能真正走進我的世界。我想那個時候我一定會執(zhí)子之手，與子偕老。

生活是一種仰望，看得見是滿足，看不見就會憧憬，而我喜歡憧憬，總感覺看得見的生活在我的記憶中沒有痕跡，稍縱即逝。也許這樣的方式對其他人人來說有點虛無，但是對于我來說是最合適的不過的。喜歡沒有方向的風，這樣就不會順著它的脾氣，丟失了自己的本真，我想我可以在凌亂的風中找到適合自己的方向，笑逐顏開，盡管會很難，但是花開的季節(jié)，我能看見的除了它的美麗，還有它的消亡，記憶是一種過程，還是一種很混亂的過程，我試著理清思緒，但到頭來我理清的除了比混亂還混亂的思緒，看見的還是混亂的思緒，也許我該明白有些東西真的不是說你想要如何就能如何的，凡事都有一定的定數(shù)，我們只不過在自己的人行道上重復了虛幻中看到的方向，然后一步步向前，直到路的盡頭。

思念是一種罪惡，我用鼻涕感受到的除了寒冷還是重復的寒冷，想要用爐火來熏烤身體，可是一陣忙碌之后才發(fā)現(xiàn)火苗燒得再旺，燒不到的心還是那么冰涼，一時間想要把自己的內(nèi)心徹底暴露在外，赤裸裸的釋放，但走過的人群對我是視而不見，他們看不到的我的渴望，他們看到的吃了我的皮囊就是我的影子，我知道我們是陌生的，但總感覺人群之外有自己熟悉的感覺，于是想要逃離人群，我發(fā)現(xiàn)距離人群越遠，我的心好像徹底得到了釋放，一邊走，一邊跑，我生怕身后的有人群追來，于是我開始想要逃離我身處這個的環(huán)境，也許真的是因為對這個環(huán)境越來越陌生，害怕看到熟悉之后的寂寞，所以只有遠離這一份熟悉，我的心才會歸于平靜。

有時候，有種熟悉的感覺叫做孤獨。

生活中自己是一個話語比較少的人，所以面對身邊的人，自己表現(xiàn)出來的總是安靜多于吵鬧，但其實我的內(nèi)心孤獨的，很奇怪雖然內(nèi)心空乏至極，但是卻沒有更多的話語，不知道是不是自己開始喜歡用沉默的方式來詮釋所謂的人生，但我能確信的就是我的心是孤獨的。最近的這個季節(jié)，我開始失眠，整夜整夜的無法入睡，我甚至都懷疑自己是不是真的生病了，每個晚上都要幾片鎮(zhèn)靜藥來進入睡眠，我越來越離不開它，也很深的時候，我在衛(wèi)生間看著鏡子中的自己，我發(fā)現(xiàn)鏡中的自己是熟悉的又是陌生，我不知道鏡中的自己是不是自己，于是我開始跟它說話，它的聲音很輕，但是我感覺這聲音很熟悉，我們訴說著彼此的心聲，我喜歡用心傾聽的它的訴說，隱約中我感覺到它的心事就是我的心事，原來我們的命運是一樣的，于是我開始等待黑色，到后來我開始依賴每一個夜晚，整夜整夜的對著鏡子，然后我們一起訴說屬于我們的故事，屬于我們的孤獨。

我的生活你不理解，我的思緒你不明白，我的孤獨你不懂，也許這就是我的生活。

很多人不喜歡夜，可是我卻獨對夜色鐘情，也許和自己心事有關吧!行走在白晝的路上，我總是尋找夜的影子，好像有它我的生活才會精彩，于是站在幽幽小道等待著夜的來臨，有時候我覺得等待是那么興奮，自己可以見到熟悉的人群，還可以看到熟悉的場景，然后帶著自己心事奔跑在熟悉自己世界中，這種感覺真的很奇妙。

夜開始慢慢地靠近我，先是我的影子，然后是我的身體，我看著落日的消失，慢慢地蹲下來，用手撿起掉落在地上的黑色，然后把他們放在自己的心中，夜色終于覆蓋了整個世界，我興奮地笑了，越來越感覺自己好像就是吸血鬼，夜才是自己的天堂，走在白天走過的街道，我興致濃郁，遇見熟悉的人群，我信心滿滿，于是我開始肆無忌憚的歡樂，可是漫無目的瘋狂，有時候我在想我的本質(zhì)到底是什么，到底我需要的是什么樣的色彩，可是每當夜色快要消失的時候，我好像沒有了生命力，我開始尋找遮蔽的場所，然后將自己深深地隱藏起來，我只知道這樣做，因為我的孤獨，是孤獨讓我忘記了自己的人性，我害怕看到自己恐懼的一切，所以我喜歡用這樣的方式釋放潛藏內(nèi)心的孤獨。

不知道是我喜歡用自己的方式來詮釋生活，還是生活喜歡用自己的方式讓我來詮釋，我們之間總是有太多的故事需要說明，但是每一次相遇，我們之間又好像是陌生人，除了沉默再沒有其他的方式，也許我的孤獨你不懂，這就是我的生活，我們之間就是距離，可望而不可及。

獨處在遼遠的沙灘上，讓淚肆無忌憚的順著眼角滑落，我夢著我的夢，靜靜的獨守著哀傷的背影，懶散的欣賞著身后留下的足跡，望著漫漫的海灘，深情的聆聽海水拍打沙灘的聲音，將愁波收藏在最深的海底，迷醉著，讓浪濤帶去我的相思，擁入海洋中，綣成油彩的靈性，，藍的心碎………，海隨著太陽的升起而顯得神采飛逸，艷紅耀眼的彩霞映射的湖面波光粼粼，美不勝收!一秒一秒思華年，一時一時悵惘然!哀傷的女子，突然間感覺到了無比的奔放與輕松，于是開始深戀這海這水，幾許哀愁，幾許淚!

生活，著實不易。

海面上沒有任何鳥兒飛躍的痕跡，沒有一只打漁船的蹤跡，就連風兒也好像是回了娘家，眼神游離不定的四處張望，在思，在想!

一個平平凡凡，普普通通的女人，在這無窮大的世上，是那樣的渺小，微不足道，就如同大海里的一粒沙一樣不起眼!

有人富貴顯赫，有人窮困潦倒，

有人正直善良，有的人喪心病狂，

有人品行端正，有的人賊頭賊腦。

活著，以不一樣的人生觀，道德觀，價值觀!

這一生，到底人們?yōu)榱耸裁?，需要什么，最幸福什?

這多年來，自己學到了什么，懂得了什么，擁有著什么，不斷的奮斗，而目標又是什么。

之后，對于這個世界，留戀些什么，對于我自己需改變些什么，對于親人朋友能做些什么!

此刻少卻喧囂，沒有瑣事繁雜，沒有別人的打擾，沒有電話的聒噪，一切是那么的從容不迫。大海，翻騰著，而我，就在這海邊享受著心靈的孤獨。

年華緩緩的穿過身體留下一段荒蕪的記憶在腦海盤旋彼岸里我一個人獨自等待花開花落，只是那蒼老的時光，早已讓彼岸沒有了最初的守候。而我的等待或許已經(jīng)生根、發(fā)芽、開花。

以靜默的姿態(tài)去觀望時間流逝的渺渺姿態(tài)，看著這一路被我們隨意揮霍的單薄青春，只留下零星散落的碎碎片斷。

在這個寂寞的日子里，我的天空依然承載著許多夢，一直希望酶澀的日子快些過去;在這段寂寞過渡的時期里，一個人靜靜地等待溫暖，等待美好的一點一點地填滿內(nèi)心，只是當一切安靜下來的時候，沉默依舊悄無聲息地點燃，天空也依舊蔚藍，心卻格外冰涼。

人們都說：憂郁是藍色的、那么我想問你“幸福是什么顏色的呢?”

走過的那些人、還有一起經(jīng)歷過的那些事，所有的這些那些、該找誰去輕輕訴說呢?

三月的浮躁讓所有的思念連綿持續(xù)蔓延于這個寂寥的四月。

偶然升起不安的情緒，攪渾了沉積在心中的陣陣落寞，彼岸的花兒已經(jīng)燦爛的綻放，而我依舊執(zhí)守于原地看時光漸漸老去!

寂寞的流年里，究竟誰窺視了那些從不言語的濃烈情感?那些有時候過于清醒的旁白，是否也意味著一種逃離?我在傷口的背后，遲疑的伸出那雙布滿哀怨的雙手，悄悄觸碰了時光里隱忍的疼痛，沒有一絲聲響!

走在斜陽下，盯著地面長長的影子，還有斑寇的陽光碎片，一個人、沿著路、踩碎枯黃的落葉。望著蒼老的時光，似乎還想在懷念點什么，所有的思緒匯聚成海，如此洶涌卻無望追逐!

原來我是這般喜歡懷念的男子，明知彼岸的時光隧道里沒有了最初的溫熱，可依然還是期盼著最后的絕望，等待無奈，等待著地老天荒!

彼岸里、我奮不顧身地跳上了通往未知的時光隧道，只想就這樣一直走一直走，永遠沒有盡頭。我想我會攜帶上孤獨的靈魂，把悲傷裝在口袋、扛上最堅強的微笑，與你一起等候彼岸時光的下一輪回翻轉。

彼岸、我會一直在這里，記憶過往的美好，回憶曾經(jīng)的幸福!

這一路漸漸蒼老的時光，慶幸有音樂做伴，穿透孤獨、埋藏黑暗!

在晴朗的日子里聽著劉若英，這個奶茶般的溫婉可人的女子，一如夏日清晨那淡定卻不張揚的陽光;在不開燈的陰天里聽劉若英，那個有著燦爛笑容和寂寞的人，光著腳、冷硬的手指在陰郁里暴露著，聽她殘忍寂寞的笑;在霓虹燈閃爍的寒冷街頭聽許美靜，干凈頹廢的聲音像一個人行走在深夜的街頭，孤單的踏上自由的孤單。

可是今天，當我一個人站在彼岸，依稀還能聽見清澈的回音，只是時光蒼老、聲音已然渾濁、寂靜的夜里，心底繚繞著你曾經(jīng)送給我的那首《寂寞在唱歌》可歲月變遷，余音猶在，而你卻已消失隱跡，空氣慢慢地在蒼老的時光里腐爛，灑下大把大把的寂寞，我們、無處可藏、無處可躲。

一直一直的感覺我的文字是空虛的，姿意的孤獨卻依然高傲。變得連自己也感覺到了陌生，感覺到了凄涼。

我想在陽光下努力地淺淺微笑，寫下蒼老文字里那一字一句的溫暖?？墒?、那些頻繁出現(xiàn)的可是，就像揉碎了的真心，欲蓋彌彰的悲傷，頻頻顯露微笑背后的真相。

彼岸的時光隧道依舊無盡延伸，連接著我的記憶還有你的年華。和我那些懵懂的青春。我以無從比較。

時光已經(jīng)在流瀉，心漸漸地融化在淺淺低呤之中?，F(xiàn)在的我守候在心靈一個角落的天空，聽風在夜里呢喃輕語，抒情的層層疊疊的思念。沐浴在純凈幸福的這里，生命綻放出最美麗的遇見，像是永不凋零的花，只是那時光、分明已經(jīng)蒼老!

曾經(jīng)讀過一首詩歌，那凄美的意境，連一向都自以為堅強的我都有一種想哭的沖動。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇九

有的時候一個人，聽著一首歌，聽著聽著就想要要流淚，也許是因為時曾相似，有時候看一幅畫，看那眼神里流露出孤單的眼神，緊緊抓住了我的心，猶如靈魂的遇見，讓孤獨的我會想哭泣。但是越是這樣，我越是喜歡，也許孤單，是一件很讓人越來越沉迷的事，猶如毒藥，越飲越上癮，越孤獨，越沉迷，就如人說，寂寞是如此的讓人心動，尤其是看一個精致妖嬈的女人在瀲滟的燈光下，孤獨的喝著紅酒，迷離的眼神，讓人有絲疼愛，又有著著迷，我想這樣的女人只有經(jīng)過，時光的淬煉，才會顯出著種狀態(tài)，只有經(jīng)過世事滄桑，才會流露出這種孤單的狀態(tài)，也許白天戴著面具，白天強顏歡笑，只有晚上，對著紅酒，對著自己的內(nèi)心。我喜歡這樣的女子，她們有著成熟的韻味，又有著面對人生的淡定。

也許大多的女生都會想如果這個世界上如果有人懂自己該多好，如若孤單時，有人陪伴，不讓我再感到孤單多好，可是我深深的明白，漫長的一路，陪伴自己的也只有自己，每次我都會囑咐自己，要對自己好點，因為人生是一部漫長的書，別人無法懂，懂得自己的只有自己。

《卡農(nóng)》是一首我特別愛的曲子，是愛到骨子里那種，那優(yōu)美的曲調(diào)，美的讓人疼到憂傷，憂傷的曲調(diào)輕輕的敲擊著人的心，就如想一個人，美到讓人憂傷，也許你我在青春時，總有個人雖然消失在生活里，但是一直停留在記憶里，她的一眸一笑，她的一抬頭一駐足，總會牽動你的心，在孤單時，在自己擁抱自己時，總會想起那個讓你魂飛夢牽的影子，讓孤單的心有了一絲歡樂的角落，讓不安的心有了一個安定的渡口，雖然彼此不在，但是那份暖也可以溫暖此程。愛情溫暖亦是孤獨的，因為她讓孤獨的人生有了溫度，卻讓有了溫度的'人生，一直孤獨，也讓更加孤獨的人生，泛著一絲絲的溫暖。

有的時候，看著身邊的人忽然是那么的陌生，就突然很懷念那些陪伴我走過的朋友們，一想到他們我的心底泛出溫暖的光，也許這就是人不如故吧，故人雖已離去，但是那份溫暖卻在時光里。所以不管是朋友還是親人，雖然，一個又一個的離去，讓你本來歡聲笑語的旅程，忽然一下子安靜下來，讓一個豐潤的心一下子突然枯瘦下來，落寞充斥著旅程，會更加懷念以前的感覺。

前段時間我朋友突然對我說：原來這個世界上朋友只會陪你一程，走過一段路后，時間會慢慢抽掉你身邊的朋友，然后再給你一些朋友，就被這樣慢慢的替換掉，然后最終陪伴自己的只有自己?！笔前。松褪沁@樣，一路孤獨著，然而回眸的那一刻仍是那最初的溫柔的目光，那個溫暖的溫度，因為那就是陪伴你一起走過的人啊，記得小的時候我們學魯迅的一篇文章《少年閏土》，從小那個目光清澈的閏土不見了，取而代之的是個混濁的眼神，也許這就是人說的相見不如懷念，有時懷念是多么美好，懷念還是停留在那個時光被定格的那一刻，雖然多年再見面時，已不如，但是那個溫暖彼此的時光一直都在，它不會被歲月磨滅，只是會隨著時間，如酒一樣，越釀越純。由此我想起來了，納然容若的“人生若只若初見”，人生如初見是個很美好的愿望，它否定了時間的，歲月的摧殘，否定了一些人情世故的變故，讓人如初心，其實，不如初，也沒啥不好，畢竟只要對方陪你走過一段路程就足夠，其他的再多求，也是奢求，因為人本身就是一個不斷變化，而且孤獨的綜合體，如若滄桑不改，人心不換，也無法組成這光怪陸離的人間，也不會有那么多色彩繽紛的世界。

雪小禪說“所有愛字女子，全是獨自一人，沒有人可以侵略她的內(nèi)心。她種著一個孤芳自賞的文字花園，奇花異草。如此動人，又如此樸素。獨孤的時候，不需要聲音。紙張翻動的聲音，力透紙背?！蔽蚁胝f其實并不只是愛文字的女子是孤獨的，人本身就是孤獨的，只是愛好文字的女子更喜歡享受孤獨，更懂得支配孤獨的時間，因為，愛好文字，喜歡在文字里種花，種草，喜歡將自己的時間打理的美麗而又詩意，就如我空間的姐姐們，她們真的是一個個的才女，她們把平常的日子打理的美麗而又精致。讓人知道人生不僅有挫折與痛苦還有詩意與遠方，在這浮華的世界如蓮一樣優(yōu)雅美麗的綻放。對于美的追求，對于知識炙熱的愛，無不感染著我，讓我的生命煥發(fā)著蓬勃向上的力量，讓我知道女生不僅要長的漂亮是好，活著漂亮才是好。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十

深夜歸家的我來到了這條必經(jīng)的小巷，記得好久沒有在深夜走過這條路了。

此時的小巷已沒有一戶人家亮著燈，只剩下悠悠的月光散發(fā)出淡淡的光暈將小巷輕灑，只身一人闖入這片黑漆漆的小天地，不禁讓我心底滋生出了一絲落寞，一絲凄涼。

小巷還是當初的小巷，夜也是，月也如此。只是聽不見那恍若昨日的嬉鬧聲，看不見那一張張洋溢著幸福的笑臉，現(xiàn)在想想也都有些模糊了。也許是因為有故事，所以才會讓人覺得有些落寞，有些凄涼吧。

小巷只有短短的幾十米長，可是對那些有故事的人來說，這條路卻是那么漫長。在夜色的濃蔭下，依靠著微微月光在小巷中緩緩行進，我的眼前依稀呈現(xiàn)出當初我們那些美好的影像，空氣中仿佛還存有我們當年殘留的氣息，像是證明我們曾經(jīng)在這里有過一段美好的時光一樣。

我抬頭望向夜空，夜下的月色美的有些醉人，它那柔美的極具穿透力的光芒灑在我的身上，如同赤裸般的照到了隱藏在我內(nèi)心深處的一個角落，我不由得有些感傷，有些緬懷。

募地，我打開了燈，想驅(qū)散眼前的這一切給我?guī)淼那榫w，可就在燈光打亮的那一剎那，有一種強烈的孤獨感充斥著我，在我的周圍縈繞，小巷也變得越發(fā)空蕩了起來，空蕩的只剩下了一個人的獨白。

索性，我關上了燈，灑脫的一笑，帶著那淡淡的憂愁在這條小巷中愈行愈遠。

至少，有夜的陪伴，小巷不再那么空蕩，我也不再那么孤獨。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十一

有人說，每一次的分別，都是為了下次能更好的遇見。可又有多少人，能安心的渡過這，分別的時光。

起起落落已經(jīng)這么久了，雖然沒有天長地久的誓言，也沒有海枯石爛的承諾，但我確定，現(xiàn)在的我，生命中不能少了你的身影。你不是我的信仰，卻是我賴以奮斗的目標；你不是我生命的支柱，卻是我人生路上最美的花。我不需要你的完美，只要你可以陪我伴我。我愛你，就是這么簡單而已。

打開益達，寥寥的幾顆正是對你的思念。一天一顆，記錄我們的日夜。已經(jīng)這么久了，你是否又如我想你般想我。悲情苦中苦，樂景懷中情。朦朧的你，臉上是否也掛這淚花?？帐幍姆块g中，少了的，不只是你，還有一顆隨你而去的心；多了的，不只是孤單寂寥，還有一個失魂落魄的人。

我想你，你，又在哪里。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十二

狹義的。

散文。

是指文藝性散文，它是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。以下是小編給大家整理的傷感散文的內(nèi)容，歡迎大家查看。

我的出生是在建國初期三大運動：即“抗美援朝”“土地革命”“鎮(zhèn)壓”之后的事情，迓迎我的不是一個明窗凈幾、衣物殷實、國富民強的家境與國體。

“抗美援朝”戰(zhàn)爭雖然擊敗了以不可一世的美國為首的帝國主義列強，創(chuàng)造了“美國也可曾入攻”的神話傳奇故事，但在戰(zhàn)爭中所受的創(chuàng)傷仍未及時撫平，戰(zhàn)后的窘態(tài)依稀殘存。百姓們起早摸黑地勞作，卻過著民不聊生、饑不飽食的日子。這使得我的降臨有些落幕、唐突、失措。。唐突之余，便有了被奶奶揉皺在紙團里的一抹憂傷。

每每只要涉及到奶奶的任何事情，所有的憂傷，所有的懊惱都會集結于揉皺的紙團里，使我的良心一次又一次地感到不安。奶奶的命運苦成了一株黃蓮，若道黃蓮之苦，并非黃蓮能辯清的。

奶奶婚后三天，所謂的爺爺乘坐的飛機被國民黨的敵機炸毀，奶奶的幸福便隨同文思如泉的爺爺一起赍志而歿，予以奶奶留下的只是曇花一現(xiàn)過后的蕭條與凄涼，奶奶把對爺爺?shù)乃寄钭喑梢皇兹赵螺喕氐陌寄钋∷瓢闹餍?，起伏跌宕的音階演繹出奶奶坎坷不平的歲月。固步自封的奶奶順理世俗，一邊吟唱著哀曲，一邊過著苦不堪言的日子，一晃就是十來年。

后來，由于生我父親的母親—我的親奶奶，在我父親兩歲多時就謝世長眠了。爺爺便與之聚為一家，順理成章立為我記憶中的亞奶奶。說起生我父親的母親，也就是我人之常情的親奶奶，當然我不曾謀面。對于她的印象，我只能憑借旁人的咕議，然后發(fā)揮想像，近似地描模出她的儀態(tài)與為人。但對待如此“親”字，我是慎之又慎，防之又防，向來都不曾將它與奶奶串聯(lián)使用過，唯恐惡意中傷亞奶奶對我們的一片真情。

亞奶奶剛來我家的日子也不見有多大的起色，追究其原因為：我父親的姊妹多，而且年齡小。但爺爺勤勞、精明，每天日月三光之時，便起床扛上100來斤的重擔徒步去100多里開外的城里做些小買賣。晚上又披星戴月趕回家，家里則有賢惠能干的亞奶奶打理，日子自然有些輾轉。經(jīng)過爺爺與亞奶奶幾年的努力打拼，家很快就在當?shù)匦∮忻麣饬?。爺爺購置了一部分屬于自己的田地，生活已不愁吃穿。每逢青黃不接之時，善良的爺爺總把家里在多余的糧食不收取任何費用都預借給周圍的貧民，大多數(shù)的時候，爺爺還得擔心借主是否有力氣扛回家，且吩咐亞奶奶備齊飯菜，必定借主酒足飯飽之后上路。

人生如一柱燃著的紅燭，顯赫的光芒散盡，必以斑斑淚痕謝幕。1950年12月至1951年10月在全國范圍內(nèi)掀起的清查和鎮(zhèn)壓分子的政治運動風涌云起，爺爺被胡亂地寇上了“投機倒把”的帽子，并納入封建地主階級之列，爺爺用汗水換來的土地都被沒收歸公。但鑒爺爺?shù)钠綍r的為人慈善，還好沒有對爺爺動用任何刑法。只是偶爾地被得志的小人發(fā)落到外地砍伐蘆葦。也就是在一次砍伐蘆葦中，爺爺帶病恪盡職守，最后體力不支，而分崩離析。那年父親才10歲，五個姑媽都還小，奶奶的生活再一次沉淪于谷底。

爺爺不再與人世較勁了，亞奶奶的日子就像“日子”中的“日”字，便少其中間一橫，不管如何努力，總是支棱不起。當時，國內(nèi)革命依然還在繼續(xù)。革命是激進的，但受當時文化水平的制約，使得革命的宗旨在傳達的過程中被無意思地扭曲變形，革命的痹病暴露無遺。

次年初春，山巒為晴雪所洗，娟然如拭;蜜蜂喑嗡，蝴蝶斕姍;鶯雀忙碌……亞奶奶為充足口糧，于門前荒山上種上幾株南瓜。南瓜自然生根、發(fā)芽、開花、蒂結。除了幾只光明正大的螢火蟲打著燈籠來吸吸瓜葉的汁液外，長勢一帆風順。可當南瓜正值成形之際，偏有人告密了。按理說，瓜應該無損于任何人的利益，因為山還是原來那片山，土還是原來那片土，只是給心懷怪胎的人們添了些堵而已。

接著，便來了幾個干部模樣的人士：一件外套披在肩上，衣襟上插著筆;雙手反背于身后;高高壟起的腹部，嶶微向前傾。但很清楚看得見，里面塞的不是知識，而是油湯與蒙昧;一雙雙賊溜溜的眼珠四處亂轉，企圖發(fā)現(xiàn)什么。

很快，他們便發(fā)現(xiàn)無損于任何人利益的南瓜，不分天理昭然，并將其連根拔起。并把這一霸道的行為奉恭為革命——割資本主義尾巴。我不知他們所謂的革命的目的何在，但我深知道革命的意義在于進取。由原始經(jīng)濟到自然經(jīng)濟;由饑渴到溫飽;由愚昧到智慧;由……干嗎要拔掉，可以充公呀!這樣，興許還能分到片葉半瓜之類的。但所有的問號、憂慮，在我看來滿是狐疑。而螢火蟲超人的智慧，我甚是佩服。種瓜這一事件，瓜雖是拔了，但并未了結。

下午，幾個干部模樣的人士運籌帷幄，預備為亞奶奶的勤勞行為舉行“表彰”大會。所謂“表彰”大會，實則批斗會：將“犯人”押上示眾臺，先用繩索來個五花大綁;然后在頭上扣上一頂用報紙折疊成的1米多高的氈帽，氈帽高聳云天;再用毛筆在帽沿上揮上“罪該萬死”“坦白從寬·抗拒從嚴”之類的字樣。然后召集全村男女來鑒賞，情節(jié)嚴重者，則還會吃棍棒之苦，受皮肉之傷，亦或拖著疲憊的身子，敲著鑼，打著鼓，排著浩蕩的隊伍，滿村行游。至于為何要用繩索將其五花大綁，以防萬一遇到個托塔天王反亂，理由可謂充分。但至于高聳云天的氈帽，我不得理解。閉目冥思，好怪的念頭又涌現(xiàn)腦海。好使“犯人”犯頸椎之疾?我尋思。即便這般，輕輕的報紙怎能所奈何得了的?還不如改成金鉑之物?？磥恚伊信e的這些都不是目的所在，那便是取悅于愚昧罷了。而對于不公平的處罰，恐怕只有愚昧才開得心來。

上述荒誕不經(jīng)的片片幕幕，并非我的親歷，而是源于亞奶奶自導自演自述的悲情影劇里。我問及亞奶奶當時是否感覺有失于顏面，她滿臉凄苦：“看問題，論事理，如有‘橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同’之意?！比缓蟪聊徽Z。她雖未正面回答我的提問，但我要的結果卻甚是明了。誠然，評判一件事情應與所站立場、時空，地域不同而有所異議。六月飛雪，意欲洗刷冤情;而月冬飛雪，則意在增添寒氣。亞奶奶的冤情，我不知道那年夏天可曾下雪，反正我心中的雪大得已經(jīng)蓋沒整個蒼穹。

莫道歲月無情，青春原本脆弱。20世紀70年代，我的靈魂追逐著目標軀體一同來到這銀灰色的人世間，我用母親賜予我的溫熱的血液和幼小的軀體去感受人間冷暖。那時的亞奶奶已老成了一棵大橡樹，脖子上的皮一耷拉一耷拉地往下松懈著，原來筆直的身體彎成了一道弓，銀發(fā)長飄，宛如白魔女。她的動作也變得有些木納而又躊躇不前，就像錄音唱片卡帶，反復倒騰好多次才能順理成章完成。但當時在我看來，她依然美麗慈愛，處處充實著我的視野，為銀灰色的人生點綴絢爛色彩。

兒時的回憶，如一片熟睡透明的冰，遇熱會融化成水，水流不止。而我對亞奶奶追憶正如這水流不止的冰，真真切切，纏纏綿綿，匯聚成溪流。溪流里流淌我與亞奶奶的故事。記得很小很小的時候，奶奶常將我扛到背上。為取悅于我，她故意朝前走三步爾后倒退兩步，就像錄音唱片倒帶。幼稚的我，從那時便開始固定地認為這是人生終老時的必然步伐，直到后來懂事，才知道自己的想法有多么的荒誕不經(jīng)。

福運并臻，這不符合事物發(fā)展的規(guī)律。因此，我沒多大的本能去改變什么。生活中盡管有亞奶奶這堵為我遮擋雷電風雨的龍背墻外，家庭的拮據(jù)和父母親整天無休止的爭吵，使得我童年的腳步走著走著、跑著跑著，便飛了起來。飛越童年的海洋，將無憂的足跡撇在天邊，落定的是一輩子沉穩(wěn)、沉重的包袱。

我還清楚地記得亞奶奶第一次帶我去做客的情形：因為那時年小，連紅白喜事都分不清，只知道東家人山人海，賓客如流。我像腰帶一樣緊貼亞奶奶的身邊，隨同奶奶拜見過客人，然后在東家的園院里落座了。大家一邊品嘗著用爆米花、白糖、花生酪成的奶茶，一邊閑聊著。一位身穿草綠色軍裝的大哥哥，很有軍人的氣場，朝奶奶走來，他嚴肅地很正式地向奶奶行了個軍禮：“姑奶奶好!”奶奶連忙從椅子上站起來喜出望外道：“哦，聰兒回來了!”他上前一步，將奶奶的一雙手握在自己的手里，淚滴漣漣，像久別重逢的至親：“這是蓮蓮吧!都長這么大了。”奶奶：“嗯!快叫哥哥!”“哥哥好!”我格式化地與他打過招呼。見他與奶奶彼此寒暄了一老陣，又從口袋里掏出一張錢硬塞給奶奶。說是小時候奶奶對他疼愛、照顧有佳，在外時常眷念她，今日走得太急，忘了備其禮物……我在一旁聽著，像吃黃酸楊梅，酸溜溜的。

同賓客一起用過餐，便啟程回家。路途并不遙遠，嗲孫二人卻走得甚是仔細。奶奶隨兒背著我，走幾步，退幾步，像錄音唱片卡帶;隨兒又牽著我，走走停停，停停走走，走馬觀花。如此往復運動，必定也要疲憊的，于是嗲孫二人干脆在一棵“抱抱楊”下盤膝而坐。

八月的天，暑氣并無散盡，“抱抱楊”依然是一把受歡迎的綠傘，為行人遮陽擋雨。在傘下，見得出奶奶高興。她摸出那張轉載了感激的錢，便教我認錢。幾經(jīng)奶奶的比劃與描述，錢的相貌幾乎能在大腦的記憶簿里復制。認過錢，奶奶便視若珍寶地將其放入深深的褲兜，還在褲兜上按了再按，擠了再擠，方可放心。我也學著奶奶的樣，在她褲兜上拍兩拍，算是給褲兜里軍哥的感激語言加把保險鎖。卻又被剛才彼此粗俗的動作逗樂，只得對視而笑。

回到家，破例的，亞奶奶并未將錢交予手頭拮據(jù)的父親亦或是母親。她的行為有些稀罕，這事單要放回前一兩年的話，是根本不可能發(fā)生的。如今，她神智有些不清，開始犯健忘，而且是極度的。事物在她眼中可以是隱形的，即虛無飄渺;也可以是直視的，為情真意切。所以，許多的時候她會牽著孫子找孫子，提著鞋子找鞋子，有時糊涂得竟連我母親都不認識。微少的時候，她卻又清醒得像個精明的會計師。于是便有了被奶奶揉皺在紙團里的一抹憂傷。

回到家稍過片刻，鄰居——八八要教我折紙飛機，我便去找亞奶奶要紙張。她在衣柜里搗騰了好一老陣，然后遞于我一個皺巴巴的紙團。看著皺巴巴的紙團，我頭皮發(fā)麻。我知道這是奶奶用心揉皺的、為上廁所備用的。自然有些責怪之意，便斗氣似的走了。我邊走邊理開橫哽在內(nèi)心的皺紙團，驟然的被不信服的東西愣住。揉眼——再揉眼，不信服——還是不信服。邏輯、真實、邏輯、真實，善變的外衣，美麗的靈魂迷惑著我的雙眼，現(xiàn)實卻又真切得讓人悲凄可怕。亞奶奶剛才才珍藏的，被熟透了的青春暴露無遺。我剝開外層的紙團，將內(nèi)面的東西還給了她。

第二天一大早，我又去找亞奶奶索要紙張，她又隨手遞給我一個褶皺的紙團。而這一次，我以為是符合邏輯的純粹。揣著紙團看都沒看一眼就去找小伙伴們了。當我擿開紙團時，不經(jīng)意的目光感覺有東西從紙中滑落。無意思地瞥瞥，“不信服”的東西再一次將邏輯撂倒于地，如同亞奶奶的精神健康一般。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十三

可是無需老天發(fā)話，一切自有定論。該來的終將會來，該去的終將離去。誰又能留得住誰？誰又會為誰而哭泣？在這樣寂靜的午后，我想在時光中找到一些讓我一敗涂地的端倪，卻只看見花兒嫵媚地開著，綠葉逍遙的舞著，隨著清風的韻律，和著一曲盛夏的繁榮。這樣的勃勃生機，這樣的繁花似錦，竟然讓流出的眼淚無藏身之地。

我一直不想承認自己是孤獨的，因為有愛的人沒有資格用孤獨來形容自己。我也不愿承認自己是寂寞的，因為寂寞是一個太曖昧的詞，曖昧到讓我笑的時候眼中卻布滿憂傷；曖昧到淚水滴落到鍵盤上，卻輕輕的敲出：沒什么，一切都好！曖昧到只要你幸福，就算我會被思念如潮水淹沒，我也不會讓你感受到你的頭頂上有一絲陰霾。

我在快樂中盡情地獨舞；我將陰影拋到腦后。我以為比喜歡還要喜歡，就一定是愛！我寧愿作繭自縛，只因為這是變成美麗的蝴蝶的唯一的方法。但我卻忘記了，從蛹中破殼鉆出，需要一定的時間使翅膀干燥變硬，這時的蝴蝶無法躲避任何的傷害，哪怕只是一句最簡單的話語，都可能讓剛剛長出翅膀的蝴蝶瞬間從空中隕落。如果沒有你的贊美鋪路，如果沒有你的鼓掌導航，這樣的飛翔，注定會迷失方向。

今天，就讓我在孤獨中痛快地沉淪一次吧！今天，就讓我做一只失去了牽絆的蝴蝶，只沉醉在淡淡的花香中。讓爬滿墻壁的藤蔓為我作證，這樣的相依相伴，也可以是一種完美的孤獨！

備注：

其實“寂寞”最早并非我們通常所理解的孤獨、空虛的意思，而是一種神獸。

據(jù)《山海經(jīng)》中記載，此神獸原名：貘（mo），英譯：baku。

貘以夢為生，是一種上古神獸，力量強大，無固定形體，體形虛幻，已絕。

食夢的貘可以帶走噩夢，還人安寧之眠，且此物性情溫順，好寂靜、獨居。

因傳說中又稱其為“寂貘”。它是美好、吉祥的化身，所到之處生機盎然。并且能吃掉惡夢及世界的塵埃，留下美好和潔凈。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十四

枯坐于電腦前，打開wps，是因為有萬般思緒書寫，有許多許多話想說，手放到鍵盤處，卻沒有任何文字輸入。

翻開日記本，有許許多多話題可供選擇，每一個題目都可以以自己的生活經(jīng)歷為原點去展開，自成文章，卻忽爾索然無味。

雖然昨夜睡得晚，今晨的生物鐘卻非常準時，五點半，鬧鐘還沒醒時，人早已醒來。第一件事情，就是把手機電源線撥掉，翻看一夜是不是有漏掉的簡訊，看到妻妹轉發(fā)我昨夜寫就的《飛天》，留言處寫著：小飛天發(fā)燒了，后面是痛苦流涕的表情。心里便“咯噔”一下子，先回憶一下昨天看護郡主的環(huán)境以及所吃的食物，問妻妹是不是在飄窗處戲耍時開著窗受涼了，又想起昨天給衛(wèi)生間墻角處打玻璃膠，是不是開窗子放味被涼風吹了，妻妹給出的答案都不是，便怪力亂神地想著是不是因為將昨夜的“簡書”命名為《飛天》，并用“飛天”形容郡主的泳姿而犯了什么禁忌，卻沒敢也沒好意思把妻妹的注意力轉移到這個地方。

一個牽掛，一份擔憂，在心中縈繞不去，放不下亦無處安放。呆坐于樓下，想要做點早餐，想起同事剛剛在微信里提示的，今天要去醫(yī)院體檢，需要空腹的。靜靜地，沏一杯紅茶，在茶香中讓自己沉下心來。有些心緒，是不需要他人勸解的，自己也知道。所謂的牽掛、擔憂是因為郡主是現(xiàn)階段我這樣一個空巢老男人心靈深處最系念的溫柔，是放不下，拂不去的。

靜夜自思，看不到心靈的深處，也許如芥子空間，溝壑縱橫吧？只是那些起伏的放不下的心事，能尋到什么樣的空間安置呢？世間萬物皆有因果，只不過有時我們參不破罷了，亂花迷眼，那些放不下的，且讓它既來之則安之吧。

放下，或許只是一種心態(tài)，一個嬰兒的成長過程中，難免會出現(xiàn)這樣或那樣的癥狀，只不過是關心則亂而已。當妻妹告訴病因后，選擇放下，在輕松愉悅中迎接郡主的下一次到來。

對郡主的不適，只不過是一種擔憂，還形不成執(zhí)念。心中的執(zhí)念，依然是外甥路路的默離。病體殘軀，孤身一人，遠走他鄉(xiāng)，會在風雨兼程的路上，看到峰回路轉在前方么？現(xiàn)實生活里總有那么多機遇和挑戰(zhàn)，我們每個人都要做出選擇，斷舍離是要有著高度的智慧、精密的分析才能下得了決心的，既然決定了就要堅持。只是讓我輕易地放下心中的念想，分明就是是一種痛苦的抉擇了。如果不放下，一味的執(zhí)著還會有豁達平常心的去對待二姐眼神中的企盼么。

放下執(zhí)念，也許是海闊天空。放下執(zhí)念，才能解脫。想通透了，心靜自然涼，就在雜念滋生處開拓出一片“放下”的境界。雖如是，最放不下的或許就是怎么去評價路路的得與失：我們眼中的他應該得到的，在他的眼中也許會是失去。反之，在我們眼中他失去的，也許便是他的得。一個人經(jīng)歷過痛苦并從中學會快樂可能才是大解脫，真放下吧。

放下心緒，別放下牽掛，雖無處擱置，也要不拋棄，不放棄，讓生活回歸簡單的幸福中，懷抱著隨遇而安的淡然坦然，將一日驚心放置于芥子空間的最深處，不打擾，不提取。

是為放下。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十五

孤獨是我的衣襟，日日夜夜都伴隨我度過，只有在浴室里才得以褪去，因為水是溫柔而溫暖的，將縷縷的寂寞拂去，揮揮手，散落在冰冷的花地磚和潔白的墻上，水珠是我的朋友，他幫我洗凈她留下的落寞。

雨后新空，新的是愁，空的.卻是心。

直到黑紗鋪天蓋地的彌漫、四散開來，遮住我的眼，就算這樣，我也不孤獨，不寂寞，還有黑夜陪伴著我，她是我的衣襟，一直掛在我身上，永久不離去。

直到她也走了，又剩下我一個，松，也在孤獨著…。

水淅淅瀝瀝的流著，沒有盡頭，似愁一般，流著…。

拂去的是寂寞，帶來的卻是愁…。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十六

安佶電話里說：素素，今天回不來了，下午還得走，這天氣要注意別感冒了，回來十一好帶你去漂流。

9月的中秋，這歡喜的時光里，南方的溫度漸漸變得舒適，窗臺下植物開始落下細細黃葉，我無心打理，那一杯溫熱暖心的茶，在我萬千思緒里，涼了。

日子總是匆忙，中秋一別，便是揮手相送 ，歡聲笑語成了心底里的念想，父母盼著過年時我們再歸家，我們看到了奶奶的滿鬢白發(fā)，奶奶出生的年代，太苦。

我在想，怎么才能處理好這件事。

父親說自己要買一個電動摩托車，方便帶點玉米，飼料飼養(yǎng)他的雞鴨鵝豬，67歲的年紀平日每餐都會喝上兩酒杯，全家人都不同意，我理解父親的心，他們生活的年代，太苦，如今日子總算過好了，學會開車，這何嘗不是他努力的夢想呢。

起風了，撥弄著窗紗的層層紋理。

揮筆疾書的在家里寫請柬，希望下午能結束，現(xiàn)如今可以拿去批量影印，這樣更為方便快捷，可我這結婚的朋友，非說手寫更有誠意，這精致的卡片里鑲裹著一層層金粉，粘滿了整個指尖，而這指間的筆宛如它們的主角，體態(tài)優(yōu)雅、寫滿幸福。

等待的痛苦莫過于夏日里驕陽烈日下的浮躁，消磨著你的耐心，又增添絲絲縷縷期望。

孤獨的傷感散文欣賞簡短篇十七

歸深圳若干天，會懷念起回老家旅程里在心境上的真實平和感，心總似一片祥云，決不像現(xiàn)在這般…讓人內(nèi)心貧乏，時感無所依托。

雨后的夏夜，沒有那般捂熱，行走在路上，行人倆倆偶擦肩而過，心似漫無目的般雙腳卻是記憶深刻這是每天都要走上兩三遍的路。

月光早灑向了大地，時間已分不清了是今夜還是明時，粥已喝完，撩了撩衣服，隨手提起包走出去，向著雙腳的記憶走向歸途處。