人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。相信許多人會覺得范文很難寫？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇一

一天，我乘公交車去公園玩。

一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。

售票員問：“到哪兒?”

我說：“新山公園?！?/p>

售票員說：“坐反了，新山公園要到對面坐?！?/p>

我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇二

多看些笑話或者幽默段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是幽默段子幽默段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默笑話段子》，歡迎觀看!

1.【唐駿在南京林大講座 遭南大女生“踢館”】4月27號，唐駿先生在南林做了一個題為《我的成功可以復制》的演講，一個小女生拿著一疊自制西太平洋大學博士學位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當面質(zhì)問唐駿的美國綠卡的由來，小杜還現(xiàn)場請?zhí)乞E在她復印好的一沓“西太平洋大學”學位證書上簽字，未果后又與其朋友現(xiàn)場分發(fā)“西太平洋大學”的學位證書復印件。(@duck_1984)

2.褲子門兒沒關的英文說法是your flies open

3.在新遠國際看電影，杯具了。我現(xiàn)在才知道，原來這個電影院是這樣放電影滴。。。影音風暴?!坑爹呢這是!欺負俺們村里人沒在電腦上看過碟片嗎。。。(@王小街)

5.一次家里來了客人，帶他們?nèi)ビ灞钡娜撕统燥?，路?jīng)一個叫“人和鎮(zhèn)”的地方，在車上一路很安靜的老鄉(xiāng)，突然大叫一聲“重慶人好猛啊，還興和狼狗配種啊!”。 嚇到正在喝水的我嗆了一褲子水，順著他手指的方向，我瞬間石化......一個低調(diào)卻醒目的招牌：“重慶人和狼狗配種基地”。(@笑多了會懷孕)

6.我同事的貓，只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶，他家在二樓。所以現(xiàn)在我就能看到一個奇怪的現(xiàn)象: 我去他們家玩，那貓進來瞅了瞅， 一爪子把可樂放翻，然后直勾勾地看著同事幾秒，慢慢地走到窗臺，側著身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)

7.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊!

10.在古代，我們不短信，不網(wǎng)聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。。。(@笑多了會懷孕)

1.交管局通知：汽油上漲，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區(qū)從5月1日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理!

2.大學畢業(yè)三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，c++，java之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務拓展，招聘駕駛員一名，月薪8000元，要求：4年c++從業(yè)經(jīng)驗!頓時群里安靜了。

3.有個博導，能力平庸，嫉賢妒能，卻帶著四名優(yōu)秀的學生。能力強的學生，經(jīng)常被導師給小鞋穿，只混飯不干活的學生，反倒逍遙自在，第四個學生最慘，成了導師的專職司機。學生們所謂的做項目，就是不停的替導師解決生活麻煩……這個導師憑什么這么牛?因為他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@霧滿攔江)

5.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊?！班?，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!

6.寢室同學熱衷于看非誠勿擾…一天一女嘉賓跟男嘉賓對話的時候說：我不僅僅只是個花瓶。寢室一bh 女冒出一句：你還是一個可以插的花瓶!!!(@simjhon)

7.某男去相親，女方家長問男方，有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當老板么?男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨后拽著某男走了。(@笑多了會懷孕)

8.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別再倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰tmd怎么又開了一瓶!

1.把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!(@中文幽默王)

4.一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了?！?@haha365)

5.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。

6.“我回來了。”他放下包，她坐在沙發(fā)上，一貫的優(yōu)雅?！安恍量嗟摹！彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話?！坝心憔蛪蛄恕！彼兆∷氖?，親了親她紅撲撲的臉蛋?！敖裉斐允裁茨?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)

7.發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情：現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦，已經(jīng)不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經(jīng)常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎，什么也不會嗎? (@笑多了會懷孕)

8.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!

10.2046年，韓國發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動?；鹦侨思祝哼祝瑫险f我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源?；鹦侨思?痛哭)：難怪我們這么丑…“ 咚”…韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇三

鮮的段子總是能夠抓住我們的目光，讓我們開心的同時，享受美好時光。經(jīng)典段子笑話總是能讓我捧腹大笑。下面是小編為大家整理的關于經(jīng)典段子笑話，希望大家能夠喜歡。

其實俺對過節(jié)沒興趣，什么圣誕元旦，都無所謂，除了關心放假，就是想找機會和你說話，你要也這么想俺，就給俺回電。

咱打發(fā)假期，順便放放電。

阿華打電話問同學:你在哪兒?同學答:在麥當勞。

阿華說了句客氣的套話:嘿!哥們吃什么好吃的呢?我都聞到香味了!同學答:正在衛(wèi)生間排隊呢!

有一天，我發(fā)現(xiàn)生活變了，超市東西隨便拿，游樂場隨便進，豪宅隨便住，銀行錢隨便拿，想干啥就干啥。

“高燒39，快去醫(yī)院”同學從我升上拿出體溫計說。

一強盜搶一女子的金項鏈時，女奮力抓住強盜的衣領反抗。

事后，女向警察敘述說:他搶去的金項鏈是假的，我把他的真金項鏈抓過來了。

如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人!

一小孩在路邊念叨:“上帝啊，把英國首都遷到夏威夷吧?！甭飞闲腥司图{悶了:“小朋友怎么要把英國首都遷到夏威夷啊!”小孩:“剛考試有一題問英國首都在哪里，我答的夏威夷”。

布和紙怕什么?答案1:布(不)怕一萬，紙(只)怕萬一。

答案2:布(不)怕官，紙(只)怕管。

天下什么最可怕?有心人。

天下無難事，只怕有心人!

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。

第三槍。

這時犯人哭了，抱著法警的腿說:大哥你掐死我吧!太tm嚇人了!

兒子:爸爸，星期五下午您有空嗎?爸爸:什么事?兒子:學校要開微型家長座談會.爸爸:什么叫微型家長座談會?兒子:就是只有班主任，你和我參加。

元月冬風吹動人，旦出云彩亦傾城。

快意人生無限多。

樂事賞心笑莫停，元旦節(jié)，殷殷心，送我意，傳我情，祝君節(jié)日快樂。

合家幸福、健康安平!

元月元日元旦至，圓夢圓心圓萬事。

歡快輕快更暢快，喜樂娛樂天倫樂。

元旦節(jié)到了，真誠祝您幸福萬年長，快樂無邊疆，好運更健康!

愿美麗陪你散步，愿健康陪你用餐，愿幸福陪你休息，愿快樂陪你聊天，愿平安陪你工作，愿開心陪你休閑。

愿我的祝福陪你迎接新的一年，預祝元旦快樂!

愿你來年工資加“新”，少做“新”苦事，多領新票子;生活更新，買棟新房子，開輛新車子;心情舒“新”，聽聽新曲子，看看新片子;元旦快樂心想事成。

愿你新的一年:尋夢夢就圓，日子千般萬種甜;做事事就成，成功相隨倍精神;想財財就來，金山銀海好運在。

元旦祝福最靈驗，看過之后笑開顏。

愿你幸福做加法，煩惱做減法，快樂做乘法，困難做除法，幸運開平方，霉運開根號，壞心情像小數(shù)點，好心情循環(huán)無極限。

祝元旦快樂!

愿您在新的一年里:事業(yè)正當午，身體壯如虎，金錢不勝數(shù)，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬!祝元旦節(jié)快樂!

愿幸福像內(nèi)存一樣經(jīng)常溢出，金錢像硬盤一樣存?zhèn)€沒夠，好運像鼠標一樣握在手中，生活像cpu一樣奔騰不息，心境像顯示器一樣無比明亮!祝您元旦快樂，新年開心!

閱讀這條短信時，你欠我一張卡片;刪除這條短信時，你欠我一份禮物;回復這條短信時，你欠我一頓大餐!如果你不回復，那你就欠我一聲元旦快樂!

再高的天也要落在眼里、再大的海也可裝在心里、再遠的行程也有歸期，黑夜的盡頭是黎明、花落的盡頭是收獲，我目光的盡頭是祝福:愿你元旦快樂!

再忙，也要注意休息;再遠，也要一直走下去。

因為生活還要快樂地繼續(xù)!朋友，一切可好?愿你心情舒暢，曾落下的問候，這一刻一起補償，所有的關心，凝聚這條短信，祝元旦節(jié)快樂。

在過去的一年里，你沒怎么關心我，我很生氣，特地祈求老天讓你在新的一年里被金山擋住，被銀海圍住，被快樂砸中，被幸福纏住。

元旦快樂!

在寒風掛過的三天零四小時二十八分一十六秒，我又把手揣進了口袋，不過這次不是因為天冷，而是掏出了手機，給你發(fā)了條短信:元旦快樂哦!

在家順在外順，心順意順，事業(yè)順前程順，一順百順;天地順人情順，風調(diào)雨順;現(xiàn)在順將來順，一帆風順，恭祝你2013一切順利!預祝元旦快樂!

在你打開此短信時已中我的獨門劇毒含笑半步癲，此毒為慢性毒藥，中毒者先圣誕快樂，接著元旦快樂，待毒氣攻心后將春節(jié)快樂!天天快樂!

在新的一年里一家和和睦睦，一年開開心心，一生快快樂樂，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜氣揚揚，年年財源廣進。

元旦快樂!

在新年即將到來，鐘聲即將響起，焰火即將燃起的日子里，短信帶著祝福先送去給你。

愿你在新的一年里好事臨門，平步青云，萬事如意。

預祝元旦快樂!

1、新年快樂!這四個字雖然只花了我1毛錢，但卻相當于1.5噸的祝福砸在你身上!

4、祝你天天pretty,時時happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

6、祝你在新的一年里:財源滾滾，發(fā)得像肥豬;身體棒棒，壯得像狗熊;愛情甜甜，美得像蜜蜂;財源滾滾，多得像牛毛!

9、神說:幸福是有一顆感恩的心，健康的身體，稱心的工作，一位深愛你的人，一幫信賴的朋友你會擁有這一切!祝元旦快樂!

11、考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圓蛋--元旦快樂!

13、新的一年，每年都有新的變化，但我的心沒有變，我的誓言沒有變，我要...陪你一起變老。

14、你如果現(xiàn)在是一個人，我祝你新年快樂;如果是兩個人，那也新年快樂;如果是一伙人，請告訴我你們在什么地方。

16、友情是香噴噴的大米飯，熱騰騰的涮火鍋，火辣辣的二鍋頭。

又饞了吧，元旦喝一盅吧!

17、痛苦最好是別人的，快樂才是自己的;麻煩將是暫時的，朋友總是永恒的;愛情是用心經(jīng)營的，世界上沒有什么大不了的。

新年快樂

18、祝:領導偏袒你，警察讓著你，法院向著你，官運伴著你，媳婦由著你，吃喝隨便你，財運罩著你，中獎只有你!

19、不許動!舉起手來,認識的站左邊,不認識的站右邊,想笑的站中間。

20、新年到，想想送什么給你，又不打算太多，就只給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我!

關于元旦的笑話一

有一對愛開玩笑的夫婦慶祝元旦。

妻問:為什么叫元旦?

夫說:“元”既是開始的意思，又是圓形的意思，“蛋”都呈圓形天體從開始到現(xiàn)在都是圓的，“圓”和“蛋”實際上是一回事，由于合起來念比較順口，所以叫“圓蛋”元旦)

妻說:你胡扯淡!圓的東西都叫“球”，扁圓的才叫“蛋”呢!

關于元旦的笑話二

甲:你年薪多少?

乙:96萬。

甲:那一個月8萬哦!

乙:是的，這是我基本工資。

甲:不錯嘛，做什么的?

乙:做夢的……

祝:大家元旦快樂夢想都成真!

關于元旦的笑話三

冬天的時候有的公交車上的椅子很冰，

元旦那天我和朋友在車站等車，

不久就來了一輛比較空的車。

車剛停穩(wěn)，朋友立馬沖了上去，

等我上去了問他:你怎么這么急??

他得意洋洋的說:“趁椅子還熱乎!”

關于元旦的笑話四

老板對老婆說:吃飯!睡覺!

對美女說:吃個飯，睡個覺。

對情人說:吃吃飯，睡睡覺。

對小蜜說:吃飯飯，睡覺覺。

對員工說:吃什么飯!睡什么覺!元旦統(tǒng)統(tǒng)加班

關于元旦的笑話五

一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯(鹵)蛋;

一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;

一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;

一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了導彈;

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇四

生活中最少不了的就是笑話啦，它就是我們生活的調(diào)劑品，讓我們每天都有好心情?，F(xiàn)在請欣賞本站小編帶來的令人笑噴的幽默笑話，希望你們會喜歡。

1. “矮是什么感覺?”“所有人見我都抬不起頭”

2. 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。

3. 在哪里摔倒就在哪里躺下。

4. 再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!

5. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

6. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。

7. 煙不聽話，所以我們“抽煙”。

8. 咸魚翻身，還是咸魚。

9. 我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。

10. 我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

11. 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!

12. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

13. 天若有情天亦老，秋褲還是穿的好。

14. 有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種冷叫你媽叫你穿秋褲。

15. 萬水千山總是情，沒穿秋褲就不行。

16. 我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。

17. 曾經(jīng)，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現(xiàn)在我才后悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天!

18. 這世上只有兩種人：穿秋褲的和不穿秋褲的。

19. 世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著一條秋褲卻不能穿。

20. 你穿，或者不穿，秋褲就在那里，不肥不瘦。

1. 眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，床頭穿秋褲。

2. 你知道你為什么沒對象么?因為在這個絲襪橫生的季節(jié)，你卻穿了條秋褲。

3. 老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換!

4. 你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了!

5. 過著八戒的生活，卻想要悟空的身材!

6. 看時間不是為了起床，而是看還能睡多久!

7. 我瘋過，傻過，執(zhí)著過，堅持過，我愛過，到最后還是我一個人過!

8. 有時候會很想你，但是有太多理由不可以!

9. 有一種安靜，叫做老班來了!

10. 知道為什么你每天過得這么不開心嗎?因為你男朋友不是我!

11. 熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。

13. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

14. 所有的男人生來平等，結婚的除外。

15. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

1. 我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。

2. 得了晚睡的病，卻沒有晚起的命。

3. 陪女朋友打胎，女朋友說：“不是你的我不要。”瞬間被感動了……

4. 我們可以劃船不用雙漿，我們可以揚帆沒有風向，畢竟我們這一生，全靠浪。

5. 我有一顆早起的心，可我的被子和床不同意。

6. 很羨慕你們能和你們喜歡的人在一起，不像我，周圍都是喜歡我的人。

7. 瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器。

8. 你現(xiàn)在不珍惜我!我告訴你，過了這個村，我在下一個村等你。

9. 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

10. 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。

11. 這些不是破爛，是我收集的古董!當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

13. 在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

14. 在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

15. 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇五

一、 一路上有你，苦一點也愿意，苦很多免談。終于做了這個決定別人怎么說我不管，但是太多人說就算了。我愿意天涯海角都隨你去，沒有車就拉倒吧!

四、 上帝，當我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候，它只是一句簡單的吐槽，不是挑釁，謝謝!

五、 一群食人龍盤旋在郊區(qū)上空。為去城市吃城里人還是去農(nóng)村吃鄉(xiāng)下人而爭論不休。最后頭龍決定去農(nóng)村，理由是：圈養(yǎng)的不如散養(yǎng)的好吃。

八、 一個老農(nóng)夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農(nóng)決心一死，買來農(nóng)藥一瓶喝下，居然沒死，因為農(nóng)藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。

九、 在這世界里，數(shù)你最神奇;打你不還手，罵你哼唧唧;吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富態(tài)，會看短信息。動物界中我最喜歡你!

十、 一單身女，身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡，就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。

十二、 潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：“哥哥休要擔驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。”——據(jù)史料記載，這是我國最早的天氣預報。

十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在懷里，用心精心的養(yǎng)育;我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養(yǎng)成可愛的小胖豬。

十四、 在肯德基，一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那里久久沒有離去，我以為你的審美標準改變了!原來你腿麻了!

十五、 為你熬了一鍋祝福營養(yǎng)湯，它無色素更不含防腐劑，全部用祝福的心意做成，保質(zhì)期：一輩子，吃了后，愿你時時刻刻被幸福與好運包圍著，直到永遠!

十七、 天氣熱了，為防中暑，請該鉆土的鉆土，該褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想禿頭的禿頭。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已練成“心靜自然涼”神功。

十八、 只有無法活出自己生命形式的人，才會花許多時間關心他人的隱私比關心自己生活更多。那是多么悲慘的生命形式，一生沒有真正活出自己，為父母活著，為愛人活著，到更老一點的時候，為工作、子女活著，在一切“道德”的借口里，唯獨失去了真實為自己活著的誠實和勇氣。

二十四、 今天開這個會主要是宣布：以后我們要抓重點辦實事，不搞民心工程，不要虛夸，要立足社會，服務人民!好了，最后宣布一件大事：我換手機號碼了，就是這個，各位請記一下以后有事聯(lián)系我!散會!

二十六、 溫度太高怎么辦?游泳池里轉一轉。轉完還熱怎么辦?冰激凌上舔一舔。舔完還熱怎么辦?電風扇前站一站。站了還熱怎么辦?空調(diào)房里看一看?？赐赀€熱怎么辦?沒辦法，看來只有出絕招了：心靜自然涼。愿您戰(zhàn)高溫斗酷暑，清涼一“夏”!

二十七、 春花秋月何時了，元芳你丫知多少?

二十八、 一位自視甚高的法官傲慢地說：很多人都搞不清究竟是法律重要，還是法官重要。你認為呢? 鞋匠說：當然是法官重要啦! 法官高興地多給了他小費，然后問：能告訴我為什么嗎? 鞋匠說：因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。

二十九、 前幾天在農(nóng)村，我表哥用藍牙耳機打電話，一邊說話一邊看著田埂上的老牛，我奶奶看見了，趕緊把我叫過來?？烊タ纯茨愀纾灸呛团Ｕf了半個小時的話，還有說有笑的。

三十、 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

三十一、 都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的.金錢。不要拒絕，我這是自愿的，準備好金錢，下午我?guī)е怅幦フ夷?

三十二、 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!

三十三、 這日見身邊一個三歲左右的小姑娘，摳出一快鼻屎放在嘴里嚼起來。我驚訝：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸媽媽沒有告訴你這東西 臟不能吃嗎?她說：我嘗嘗，他們在那邊呢看不見我。我好奇地問：什么味道?她說：咸的，還挺筋斗。阿姨你也嘗嘗自己的鼻屎是什么味道吧!

三十四、 每次小明考試都第一，可這次他沒有第一。媽媽生氣的問：這次怎么沒第一?小明：我沒得第一您都這樣，那其它人的媽還不瘋了。就讓它們得一次吧!

三十六、 昨天我發(fā)現(xiàn)自己很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛?你說他是不是有病啊?!

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇六

有時候講笑話是一門藝術，講得好會獲得別人贊賞，講得不好會搞得氣氛很尷尬。下面是本站小編為大家整理的關于經(jīng)典笑話段子，希望大家能夠喜歡。

1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、 在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。富二代頓時……石化了!

3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎?兒子：是公安局局長吧!

8、 我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子(有大梁的)我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。

9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天!

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我?

男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……

10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!

就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!

13、 第一次評論啊，好緊張啊!

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!

14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。

15、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

16、 人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數(shù)次，真實惠!

18、 你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經(jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。

19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。

21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動都有了。

22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!”你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。

24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠不遠?人就在天涯，天涯又怎么會遠。網(wǎng)友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人!

28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。

29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠!!!

33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑t恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ?，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。

35、 春晚按這個基調(diào)走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……

36、 河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

2、 小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果?，F(xiàn)小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。請問：三人一共有幾個腎(答案是3個)

4、 諾基亞當初認為iphone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。

但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……

5、 三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻€也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活!海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去!拉下去彈死為止!

6、 自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了……

7、 我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務，執(zhí)行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起?；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥?；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。

8、 記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸?shù)煤軕K?眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結束了。

9、 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。

10、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了!

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇七

1、看著數(shù)學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。

2、考生們，高考一定要努力?？己昧?，上個好大學，4年之后來跟我干快遞！有錢途！

考不好的'。。。。10號就可以過來上班了。

3、對于女生，高考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一小學妹，如果考不上你就是無人問津的復習班大師姐。

男孩溫柔地說：“別叫老公，叫干爹?！?/p>

5、如果你愿意一層一層一層的剝開高考生的心，你會驚訝的發(fā)現(xiàn)，里面竟然裝了那么多明星！

6、a：我想?yún)⒓颖本└呖加惺裁崔k法。

b：只要你是北京人就可以。

a：我不是北京人啊。

b：那你是中國人嗎？

a：是啊！

b：那沒辦法了。

7、又是高考季，學弟學妹們請放輕松，不用緊張～高考決定的只是你們將在哪兒繼續(xù)打lol、dnf；學妹們這將是你們最后一次用腦的時候了，以后只用臉！

8、不知道段子手們在搞什么。馬上就要高考了，居然一點也不緊張?。?！真是一屆不如一屆！

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇八

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是本站小編為你精心準備的幽默段子，歡迎觀看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座"。

3.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!(@話提)

7.女生都應該讓男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq號玩 不準拿他自己的號 然后讓他天天玩 等他排位20xx分的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手后你把qq密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學吐槽)

2.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點紅提和橙子!!

3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨?，女孩很生氣，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊?！惫コ仟{覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)

7.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

笑話段子爆笑腦筋急轉彎篇九

幽默是一種藝術，是人主中不可缺少的喜劇。正因它的存在，使世界充滿了歡樂。下面本站小編為大家收集了一些20xx幽默笑話段子，快和小編一起來看看吧。

3) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

6) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

7) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

8) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

12) 我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

13) 妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。

16) 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵?。服務員讓他給錢?？腿耍航o什么錢?服務員：吃冷面沒給錢?？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

17) 一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀? 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 !

6) 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……!

7) 某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來?！拔艺埬鷣聿粸閯e的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)?！碑嫾揖o盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。

9) 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

11) 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

12) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

14) 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

15) 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

16) 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17) 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

18) 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

19) 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

20) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!

21) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

22) 問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”

23) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

1) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!

2) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

3) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!

4) 為什么關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……

5) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!

6) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!

7) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。

8) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。

9) 為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財!

11) 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

12) 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。

13) 珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

14) 想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!

15) 一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!

16) 你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。

17) 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?

18) 要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

19) 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!

20) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!

21) 你覺得你本人好看，還是照片好看?——關燈好看。

22) 霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。

23) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

24) 所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

25) 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了!

26) 忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。