通過寫讀后感可以使自己更深入地理解和消化所讀的內容。讀后感可以結合自己的親身經歷和感受，增加文章的真實感和針對性。以下是小編為大家準備的一些讀后感范文，希望對大家有所幫助和借鑒。

《親密關系》的讀后感想篇一

一本人際關系科學帶給我的一點思考！

這本書很特別，它有點像社會學、統(tǒng)計學和心理學的結合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學又喜歡研究人際關系的關系。書里的內容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內容吧。

這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領導、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現(xiàn)也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”?！靶咔铀憩F(xiàn)出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應?！?/p>

所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮(zhèn)靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可。”

書里也講到，自我感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說，在應對事務有能力和效率的人通常自我感覺良好?！睋Q句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質的進步是關鍵所在。根據(jù)自我延伸模型，保持快樂地關鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關系中的沉悶。

根據(jù)書里的理論，找對象應該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優(yōu)秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，并且也越不容易出現(xiàn)暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩(wěn)固親密關系的方式：

1）突出對象的美德并縮小他們的缺點。

2）調整對他們的期望。

3）對他們的積極行為進行內部的、穩(wěn)定的、普遍歸因，對負面行為進行外部的、不穩(wěn)定的、偶然歸因。（要努力往好處想?。┰谟龅經_突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續(xù)保持充滿樂趣。

但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的數(shù)據(jù)中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福?！倍宜械恼鎼鄱际遣荒苄傅〗洜I的，如果把幸運當做理所應當?shù)脑?，也是不會幸福的?/p>

《親密關系》的讀后感想篇二

作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的，如果總是逃避關系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關系”的功能，讓人們可以去面對從內心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。

當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的`一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經不是夢中的人了。

“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。”

當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關系的背后，我們的靈魂在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。

我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。

《親密關系》的讀后感想篇三

年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利。可是，當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之后，這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。

年輕時，“做事”就是我們全部的生活，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。

但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人。”

在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關系的關鍵，正是“允許”。

當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。

“為做而做”與“允許”之間，生活的質量有很大的差異?！霸试S——接受——容納——愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。

在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。

《親密關系》的讀后感想篇四

馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。

隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關系》。

450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子?！焙冒?，直接第三章“吸引力”走起。

人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。

我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重復接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)洠尤挥羞@么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當?shù)娜伺涑梢粚ΑＶ皇悄信畠尚宰羁粗氐臇|西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。

當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。

讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。

《親密關系》的讀后感想篇五

這本書，之前讀過。我認為是婚姻關系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。

什么是親密關系？了解+關心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾。

吸引（找對象）：什么樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。

溝通：詳見《非暴力溝通》。

相互依賴（最小的代價獲得最大的獎賞）：社會交換結果=獎賞-代價；人際關系的'滿意度=結果-期望；對于親密關系的依賴度=結果-容忍目前伴侶的最差結果。保持滿意的親密關系，需要5：1的獎賞：代價。

友誼：親密和復制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。

愛情：親密+激情+承諾。創(chuàng)造新奇、享受激情、培養(yǎng)友誼。

沖突：沖突是不可避免的。

親密關系的解體（分手）：持續(xù)動力模型有問題；突發(fā)危機；幻想破滅。

親密關系的維持和修復：保持忠誠；欣賞伴侶。

最后，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡ta的優(yōu)點，但是愛一個人是多包容ta的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關系很重要，為任何心動讓這段關系冒風險不值得。

《親密關系》的讀后感想篇六

讀了《親密關系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。

婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。

最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!

親密關系讀后感

《親密關系》的讀后感想篇七

最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。

我們覺得和自己有關聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的秘密。

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性。

在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充。

《親密關系》的讀后感想篇八

如果是以懷有發(fā)自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。

一對關系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦?！必灤┤牡恼f法，讀來盛滿圣經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的'面對問題時，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。

”你的心最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法”

《親密關系》的讀后感想篇九

一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。

親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。

讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當憤怒出現(xiàn)時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。

《親密關系》的每一個章節(jié)，都刷新我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。

《親密關系》的讀后感想篇十

柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。

阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。

親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。

和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創(chuàng)痛影響了你。

在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理?！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。

這一切源于愛。

當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發(fā)自于愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛。

讓愛在你的生命里生根，

美好的事就會發(fā)生。